En mi lado del sofá

Nueva etapa

2011-06-06T20:59:00.003+01:00

De poco me va a servir disculparme por los parones a la hora de escribir post... pero entended que estaba de exámenes de fin de carrera.

Sí, ya he terminado y soy diplomada en Educación Social (toda una profesional, jaja). Ya me pueden añadir el prefijo -ex tras "universitaria". Ahora soy una simple parada, vaya.

¿Mi meta actual? Encontrar trabajo en Madrid para vivir allí con mi pareja. Ya sabéis cómo están las cosas, y sin experiencia laboral, aún tardaré más en encontrar ese ansiado curro... pero paciencia y optimismo, no me queda otra.

Ya os iré contando cómo me va el asunto este verano... De momento me tocará echar currículums a mansalva. Seguramente haga voluntariado en una asociación de inmigrantes, para engrosar el CV.

Un saludo a todos, I'm back!

Castigo físico a niños. ¿Sí o no?

2011-04-05T09:48:00.004+01:00

La reflexión que hoy os voy a contar tiene un contexto: Hoy pensaba "madrugar" para leer textos y hacer trabajos de la universidad. 45 minutos antes de que sonara la alarma, me ha despertado otro ruido más irritante aún: el ~~puñetero y desgraciado~~ niño de la vecina. No es el primer día que pasa esto, no; el ~~maldito y jodido~~ niño se dedica casi todos los días a la hora de ir al cole a patalear, chillar, llorar y corretear por toda la casa mientras su ~~insulsa~~ madre no dice ni mú. Claro, el niño se tira media hora contada haciendo jaleíto porque los padres no son capaces de ponerlo firme. Y aquí comienza mi reflexión tras tener que estar 30 minutos esperando despierta a que sonara el despertador del móvil.

Estos padres modernos de hoy día rechazan a bocajarro el "castigo" físico hacia los hijos. Ahora, ¿qué entiendo yo por castigo físico? Simplemente, un azote o una colleja a tiempo dados con una fuerza moderada. No me refiero al típico bofetón de nuestras madres que nos dejaban la mano colorada marcada en la mejilla, no; me refiero a un azotillo a tiempo para que los niños no se acostumbren a conseguir todo lo que quieren con llantos, quejidos y sobornos sentimentales a los padres.

A mí de pequeña me han dado más de un golpe con la zapatilla en el culo o un cachete, y oye, ¡sigo vivita y coleando! Y no les he denunciado por maltrato a menores porque no creo que se considere una "agresión" malvada y dañina hacia mi salud. Es una forma más de "corregir" la actitud de un niño. Un niño no es un adulto, y por mucho que le digas "Pepito, si te comportas así, no conseguirás nada. Sé bueno y haz esto", porque el niño no va a entender un mojón y va a seguir haciendo lo que le salga de las narices o dando gritos pelaos hasta conseguir lo que desee. En cambio, si cuando el chaval se pone morrocotudo se le da un azote en el culo de esos que pican, para la próxima vez se pensará dos veces el portarse mal, porque a nadie nos gustan las sardinetas en el culo.

Soy (seré en junio oficilamente) educadora social, y sé que hay formas y "formas" de educar no sólo a los niños, sino a la gente en general, pero si nos centramos en los pequeñines debemos de ser coherentes, y si los acostumbramos a dejarles pasar todo, en unos años serán unos adolescentes inaguantables. Muchos de los hijos de estos padres modernos y guays que quieren ser amigos antes que padres, acaban siendo adolescentes y jóvenes impertinentes que si no consiguen lo que quieren a la de "ya", la lían parda. ¿Por qué? Porque desde pequeños les acostumbraron a eso, porque como seguramente alguien diría a lo bestia, "les faltó una buena h*stia" (que como he dicho, repito, NO hay que cruzarle la cara a un niño)

¿Qué opináis vosotros?

Pdt.: Si estáis en contra, no me bombardeéis a tope con la destrucción XD, que sólo he expuesto una opinión...

Desmotivación.

2011-03-23T21:04:00.004+01:00

En junio acabo la carrera de Educación Social, y ante el inminente fin, no puedo evitar replantearme un poco lo que he hecho en estos 3 años y lo que será de mí después.

El balance no es demasiado positivo...

Me he dado cuenta de que mi "futura profesión" está muy poco reconocida, y que por mucho que se luceh por darla a conocer, es difícil y se va a paso de hormiga. De primeras, no era una carrera de la que yo supiera mucho; mis miras estaban en un principio en Bellas Artes, que era mi mayor ilusión, y que por "mandato" de mis padres no pude hacer ("no tiene futuro, blablabla") Aquí, en Talavera, he conocido otras carreras interesantes como Terapia Ocupacional o Logopeda (de estas sí que sabía más) que comparándolas con la mía, tienen mayor reconocimiento y un perfil más marcado.

Muy poca gente sabe lo que es la Educación Social. He estado en centros de discapacidad y no tienen figura de educador (pero sí de Trabajador Social, Terapeuta, Logopeda, etc, etc) Me hace plantearme varias preguntas:

- ¿Qué he aprendido estos años?
- ¿Qué se hacer yo específico que no sepa hacer una persona sin esta titulación?
- ¿Es seguro que encuentre trabajo justamente de esta carrera?
- ¿Hubiera sido más productivo haber escogido otra?

Pongamos el ejemplo de que entro en un centro de chicos discapacitados. Bien, el educador podría tener la labor de "acompañamiento": enseñarle a comprar en un supermercado, a buscar trabajo, a buscar casa... Pero, ¿eso no lo puede hacer una persona cualquiera con unas cuantas pautas, sin haber estudiado E.S.? Sí.
En cambio, pongámonos en la piel de un logopeda que tiene que enseñar a hablar a un operado de cáncer de laringe. ¿Puede alguien sin esa titulación hacerlo? NO. Porque no tiene conocimientos técnicos y específicos en esa materia.

Aparte, sé que soy una chica con bastante "potencial" de estudio, que siempre se le ha dado bien lo de clavar los codos y que en parte he desaprovechado ese "potencial" con una carrera sencilla; siento como que podía haber aspirado a más.

Total, que me encuentro frente a una pared muy alta que no sé saltar, ni derribar, y parece que la única salida es darse la vuelta y recorrer mis propios pasos. He pensado opciones como trabajar en lo que pille y mientras sacarme otra carrera por la UNED, pero aun así no puedo evitar preguntarme ¿y de qué te han servido entonces estos 3 años? Lógicamente he aprendido algunas cosas, pero no creo que nos hayan preparado bien para el mundo exterior (y aquí, claro, no tengo yo totalmente la culpa)

Esperemos que esta nube de desmotivación desaparezca pronto debido a buenas noticias...

Días teñidos de gris.

2011-03-11T14:15:00.002+01:00

Lo primero de todo, me disculpo por no actualizar en tanto tiempo. No es que no lo haya tenido, es que la pereza ha podido conmigo y he dejado abandonadito el blog. Intentaré retomarlo. Se ve que cuando eres feliz estás menos inspirada...

Hoy me gustaría hacer un recordatorio a las víctimas del 11 de marzo del 2004. Creo que es bueno que en estas fechas señaladas todo el mundo quede un poquito concienciado sobre estos desastres que causaron un grupo de personas bastante tocadas de la cabeza. ¿Cómo se puede asesinar a 192 personas -sin contar a los familiares que quedan destrozados- y seguir viviendo sin remordimientos? Hace unos días leí testimonios de familiares, y una breve historia personal de los fallecidos y me quedé helada. Es impactante ver cómo tantas personas con tantos sueños y deseos vieron truncadas sus vidas en un día cualquiera, sin esperárselo, sin poder decir adiós a sus seres queridos.
Sí, ya sé que cada día mueren millones de personas en el mundo y que no todas son recordadas... pero al menos recordemos a las que podamos, y más siendo víctimas del puto terrorismo.

Aun así hoy, 11 de marzo de 2011, no ha sido otro día normal. Un terremoto de magnitud 8.9 ha sacudido Japón (acompañado de un tsunami de 10 metros). De momento van 60 muertos y muchísimos heridos (así como gente desaparecida) El cielo está gris y se ve que hasta las nubes lloran por los desastres que ocurren. Se ve que la tierra nos quiere decir algo... que no da a basto... que sepamos cuidarla y respetarla... pero no le hacemos ni caso. Esto nos queda muy "lejano", pero no se sabe el tipo de catástrofe natural que pudiera pasar en nuestro país. De nuevo aquí mi deseo de concienciar un poquito más a la gente de que nadie es inmortal, de que no somos intocables y de que nos puede pasar a cualquiera una tragedia así (aunque cada uno vivamos con nuestras propias tragedias ya de por sí)

Anécdota: Esta noche he soñado con un aviso de terremoto y con que tenía que esconderme para no sufrir daños porque iba a ser bastante grave, y nada más despertarme y encender el ordenador he leído la noticia de Japón. A veces me asustan un poco mis extraños sueños. ¿Pura casualidad o una especie de premonición?

4º Aniversario del Blog

2011-01-07T16:26:00.003+01:00

No me puedo creer que mi Blog cumpliese el 3 de enero cuatro añitos y no haberme acordado... ¡pobre bebé indefenso! Si ya ha empezado y todo el cole... =)

Felicito con retraso no sólo a mi blog, sino también a mí por mantenerlo (aunque últimamente lo tenga desatendido) y a TODOS VOSOTROS, aquellos que lo alimentáis con cada uno de vuestros comentarios. Sinceramente, sin vuestras esporádicas firmas no me animaría a seguir escribiendo.

Estoy orgullosa de esta "creación" que nació en una época mala y pesimista y que poco a poco ha ido 'madurando' conmigo. De los 16 a los 20 años se cambia, ocurren muchas cosas y, en definitiva, creces. Espero seguir muchos años más con el Blog y con todos vosotros.

Un saludo, la mamá del Blog, Laura.

Y que cuuumplas muuuchos máaaaas...

Balance del 2010

2010-12-23T11:48:00.005+01:00

Normalmente lo hago acercándose más el día de fin de año, pero esta vez me dejaré la tarea hecha con antelación.

No voy a sopesar la balanza mes por mes, más bien haré un repasito general:

El 2010 ha estado marcado por un deseo que pedí al entrar 2011, y aunque suene cursi, era "encontrar el amor" o más bien "tener pareja" (¿para qué voy a pedir salud, o dinero? jajaja) Y, como deduciréis, lo encontré. Un frío 11 de enero, hace ya casi un año, apareció una persona en mi vida y zas... se quedó en ella.

Todos los acontecimientos del 2010 se han basado un poco en ese hecho: discusiones familiares, vacaciones distintas, viajes y más viajes a Madrid... Por lo menos, las discusiones han menguado en casa, y el tema va a mejor. Ha sido un año muy bonito, he estado muy feliz, pero también ha tenido sus puntos negativos (como le habrá pasado a cualquier persona; nadie es 100% feliz los 365 días del año)

¿Qué le pido al 2011? Ahora sí que le pido salud, y sobre todo, "independencia económica". Quiero aprobar todas las asignaturas, finalizar por fin la carrera de Educación Social e irme a trabajar a Madrid y a vivir con mi pareja. Sé que no va a ser fácil, pero... ¡digamos que siempre me han gustado los retos!

Feliz Navidad a tod@s, próspero año nuevo y todo lo típico que se dice. No seáis demasiado hipócritas (que en estas fechas es lo común) y tampoco exageréis con comida en las cenitas familiares, que es un gasto realmente absurdo.

Pdt.: El 31 a las 00.00 horas, mientras os tomáis las uvas, pedid un deseo con todas vuestras fuerzas. Sé que es algo peliculero, pero llevo 3 años pidiendo deseos concretos y se me han cumplido con una precisión que asusta.

Nunca digas nunca.

2010-09-27T01:27:00.006+01:00

Nunca fui amiga de lo cursi.
Nunca afirmé que el amor pudiera mover montañas. Y menos personas.
Nunca he tolerado los motes pastelosos.
Nunca pensé que acabaría enamorada hasta las trancas de alguien que apareciera de repente en mi vida.
Nunca creí que alguien conseguiría callarme la boca con un beso.
Nunca pensé que cambiaría una noche de fiesta con veinte personas por una de "tranqui" en casa con sólo un acompañante.
Nunca comprendí a esa amiga que prefería pasar el tiempo con su novio en vez de con sus amigas.

Pero más tarde y con el tiempo me he dado cuenta de que la palabra "nunca" es sólo eso, una palabra. Un adverbio cargado de subjetividad pero carente de contenido.

Y es que sobre todo, nunca pensé que existiría una media naranja que entrara casi sin llamar a mi puerta, sin hacer ruido, para descolocarme todas las estructuras mentales que con poca paciencia y escasas ganas había estado construyendo para después construir un edificio resistente y sólido al tiempo, al espacio y a cualquier dimensión que intente distanciarnos.

Happy Pride 2010!!! =) Feliz Orgullo a tod@s.

2010-06-28T12:10:00.003+01:00

La noción básica del «orgullo LGTB» consiste en que ninguna persona debe avergonzarse de lo que es, cualquiera sea su sexo, orientación sexual o identidad sexual. El término escogido («orgullo»), tiene probablemente más sentido, desde un punto de vista filológico, en inglés que en español. En efecto, la idea que parece transmitir este concepto es más bien la de una dignidad intrínseca de cada ser humano, que no debe verse afectada por su conducta ni orientación sexuales. En tal sentido, la traducción más correcta debería ser dignidad LGTB.

(... esto nos dice Wikipedia)

En fin, no voy a repetir nada nuevo que lo que dije el año pasado en este mismo día, sólo rectificar el título, ya que más que Orgullo Gay, es Orgullo LGTB.

Os deseo un feliz día a todos los que a lo largo del año, no sólo este día, se sientan dignos por su condición y orientación sexual, sin importar lo que diga el resto del mundo y teniendo una vida feliz y plena siendo uno mismo.

Pdt.: A los que vayáis a Madrid este finde, ¡pasadlo bien! Yo estaré por allí viendo actuaciones musicales, bebiendo y disfrutando de buena compañía. De momento, me pierdo el pregón de Ana Milán, el concierto de Vega y seguramente el de Georgina, pero quizá asista al de Kylie o EBS. Me encantaría también asistir a actuaciones más freaks como la de Falete o por qué no, hacerme una fotillo con Carmen Lomana xD

Universos infinitos.

2010-06-27T12:29:00.003+01:00

¿Qué hubiera pasado si no te hubiera conocido nunca?

Dicen que cada vez que decidimos entre hacer una cosa u otra, seguimos un camino, pero en un universo paralelo se desarrolla esa otra opción que podíamos haber escogido, y por tanto, un nuevo camino totalmente distinto. Cada acción, por pequeña que nos parezca, desemboca otras tantas inesperadas y que poco tienen que ver con esa acción. Por eso, cada universo paralelo es totalmente distinto.

En un universo paralelo a este, yo quizá estaría ya muerta.

En otro, podría ser una yonki.

En otro, me podría haber quedado preñada en la adolescencia.

En otro, tal vez me hubieran lavado el cerebro y me hubiera metido a monja.

En otro, quizá hubiera tenido un accidente grave, hubiera muerto gente cercana a mí y tendría serios problemas mentales.

En otro, ahora sería famosa gracias a mis obras de arte porque me hubiera descubierto un cazatalentos en alguna muestra local. O tal vez hubiera escrito un libro y se hubiera convertido en best-seller.

En otro, hubiera paseado con mi pareja de la mano por la capital, me hubiera cruzado contigo y con tu respectiva pareja, nos habríamos mirado como si nos conociéramos y habríamos pasado de largo, pero nunca nos dirigiríamos la palabra.

En otro, te podría haber conocido en una noche de alcohol y discotecas, me hubiera enrollado contigo y al día siguiente si te he visto no me acuerdo. Más que nada, porque quizá no te volviera a ver en la vida.

En otro, un 11 de enero, después de un examen fatídico, me habrías llamado para ver si me apetecía conocerte y yo, amargada, te hubiese dicho que no. Esa semana podrías haber conocido a alguien especial para ti, o yo, y nunca nos habríamos conocido.

En otro, un 11 de enero, después de un examen fatídico,me habrías llamado para ver si me apetecía conocerte y yo, aunque abatida, te hubiera dicho que sí, que era lo único bueno que merecía la pena ese día. Te hubiera conocido, nos habríamos tomado algo en un bar y nos habríamos besado. Espera... ¡ese es MI universo! Ese es en el que estoy viviendo. Ese es el que me hace ser tan feliz a tu lado. En el fondo, creo que el destino fue encaminando mis elecciones para que poco a poco llegase a ti, con una sospechosa casualidad que más de un@ quisiera. Una casualidad no tan casualidad, teniendo en cuenta que cada uno de nuestros actos nos llevaron a esto.

Sin lugar a dudas, este es el mejor mundo al que podría haber ido a parar.

Ahora dicen que hay muchos más universos infinitos, como el nuestro. Dime si no es para volverse loco... ¿no te sientes más pequeño?

Hablando de lácteos.

2010-06-23T13:22:00.005+01:00

Mucha gente sostiene que el amor es como los yogures, con fecha de caducidad marcada al dorso, poco visible pero imborrable. Desde el momento en que compras el yogur, esa fecha determinará la conservación del mismo. Por supuesto, siempre que no tengas demasiada hambre y te lo "comas" antes de tiempo, que para muchas personas sería lo lógico: ir cambiando cada "x" tiempo de yogur, unas veces escogiendo un sabor, otras más cantidad, a veces en packs de cuatro, de seis...

Yo pensaba igual hasta que te conocí. O siguiendo con la metáfora, hasta que descubrí los transgénicos. Encontré el placer de poseer algo peligroso, mal visto por algunos, pero que tiene incluso un sabor y un aroma más intensos del normal. Aun así, casi nadie ve bien los transgénicos; lo ven como algo "antinatural", perjudicial para la salud (¿o debería decir para "su salud"? Obviamente, sólo destacan los inconvenientes que atacan contra sus convicciones)

Pero, ¿sabéis qué? a mí todo lo que pueda decir un pegote de ignorantes y/o amargados, que no saben disfrutar de la vida y del amor, me da igual. Yo tengo en mi haber un tipo único y exclusivo de yogur que, gracias a sus características y propiedades, nunca va a caducar.

Goear y DownMusic

2010-03-15T01:30:00.003+01:00

Para todos aquellos a los que alguna vez les ha petado el Ares o el Emule, y que por determinadas razones no han encontrado la música que buscaban en descarga directa... y para aquellos que tienen todo el día puesto el Spotify pero quieren tener descargadas sus canciones favoritas... ¡he aquí una buenísima solución!

Os hablo de GOEAR: una página donde puedes escuchar on-line al canción que desees (como Spotify, pero algo más lento)

Y diréis... "ya, pero cuando no me vaya internet, ¿cómo voy a escuchar esa canción? ¿y si la quiero meter en un mp3?" Tengo una buena noticia para vosotros. ¡También os las podéis descargar, y en un momento! Os metéis en DOWNMUSIC y seguís estos pasos:

- Antes de nada, copiad la dirección web de la canción de GOEAR que hayáis escogido.

- Pegadla en la barra de búsqueda de DOWNMUSIC.

- Click en "Descargar canción"

- Dejáis unos segundos que cargue, y a continuación clickáis con el botón derecho en ::Descargar canción:: y en "guardar enlace/destino como..." (según tengáis Explorer o Mozilla Firefox)

Espero que disfrutéis tanto de estas páginas tanto como lo hago yo, descargando sin parar las cancioncillas que quiero.

¡Un saludo!

El futuro...

2010-02-25T09:32:00.004+01:00

A veces a una le da por hacer un "kit-kat" y pensar en cómo le va yendo la vida. Y eso es lo que he hecho medio dormida esta mañana, sentada sobre el wáter mientras taladraba con la vista los azulejos rojos de la ducha.

Cuando tenía unos cuantos años menos, 14, 15, tal vez 16, intentaba hacer el ejercicio mental de imaginarme en el futuro (creo que todos a esa edad lo hacemos) Pensaba en los cambios que podría ejercer sobre mí el acceder a la universidad, ese supuesto "giro" de vida que podría dar al pasar a esa nueva etapa. Me intentaba imaginar con unos años más, y a la vez intentaba imaginar unas características determinadas a esa edad y a esa situación.

Me veía, ilusa yo, estudiando una carrera que me apasionara, estudiando demasiado y agobiada por el exceso de materia a aprender, pero a su vez saliendo muchíiiisimo y asistiendo a muchíiiiisimas fiestas, y todo esto al lado de un supuesto príncipe azul que hubiera conocido en esos momentos.

Ahora, reviso esa suerte de "expectativas-pronósticos" y me produce una especie de gracia/tristeza. Y es que la vida, por lo general, no te va a dar lo que esperas de ella a no ser que el azar esté muy ligado a ti.

A día de hoy, estoy en mitad de una carrera que me gusta, pero no me apasiona, ya que no pude meterme en la que realmente quería hacer por una casi "imposición" de mis padres. No estudio tanto como esperaba (la carrera no es del todo difícil) y tampoco salgo en exceso; acudo a mis fiestecitas, salgo y bebo lo justo y necesario, me lo paso bien y no me quejo. En cuanto al príncipe azul... quizá se convierta en princesa.

Mentiría si dijera que no me imagino cómo seré dentro de unos años, igual que hacía tiempo atrás e igual que hago casi a diario desde hace mucho tiempo. Y es que inconscientemente vamos elaborando un "futuro ideal" en nuestro imaginario, que puede que cumplamos o no, pero que es demasiado idílico y poco realista. Queremos lo mejor para nosotros, pero no siempre es lo más asequible con respecto a nuestros medios para alcanzarlo.

Mi pregunta podría ser... ¿cómo/dónde estaré dentro de 5 años? Y me imagino con la carrera acabada, trabajando, quizá estudiando algún módulo de lo que me gusta de verdad, viviendo en un pisito con alguna(s) persona(s), con una mascotita... Pero sinceramente, no sé lo que ocurra. A cada día que pasa, veo más incertidumbre en el día de mañana. La experiencia en estos años me ha dicho que puede pasar de todo en el momento más inesperado. Por tanto, mis planes se quedan en eso, inconclusos "planes".

Dejemos que el tiempo nos ponga a cada uno en nuestro lugar.

Matadme, os dejo.

2010-02-07T15:11:00.004+01:00

Soy una puta... ¿este cariño le tengo a mi Blog que lo dejo más de un mes sin actualizar? Con la de cosas que han pasado...

Y es que llega un 11 de enero, haces un examen destinado a suspenderlo* y te amargas, pero por la noche, y gracias a "casualidades casuales" conoces a una persona que sin comerlo ni beberlo se adentra en tu vida más de lo que esperabas.

*[Y lo suspendí. Aunque aprobé los otros 4 que hice en todo el mes.]

Total, que te encuentras un 7 de febrero a las 15.16 de la tarde re-evaluando lo poco que llevas vivido del 2010 y por momentos te ves al borde de un abismo donde sólo te impide saltar tu acusado vértigo.

Y ahora, dejando al narrador omnisciente, hablo en primera persona. Estoy asustada, ACOJONADA. Me he pasado un año jugando con mis sentimientos como un gato juega con un ovillo de lana, de mano a mano, saltando sobre ellos y arañando a quien intentara disuadirme de mi tarea. Y ahora, cuando llega el "momento de la verdad", sigo como el gato y lo único que hago es huir, salir pitando, intentar evadirme y no aceptar la realidad aplastante que poco a poco se cierne sobre mi cabeza. Pero no hay "coitus interruptus", ninguna marcha atrás que valga ahora.

Necesito reflexionar sobre todo lo que está ocurriendo, y más que nada, sobre lo que pasará si continúo andando sobre la misma línea vertical que ahora estoy trazando con otra persona. Ahora es más difícil hablar del YO sin incluír al TÚ. Ahora quizá toque hablar de NOSOTROS.

En otro orden de cosas, hace un día espléndido. La (irritante) nieve ha dejado paso a tardes soleadas, cada vez más largas y con un buen tiempo increíble (al menos aquí en Talavera) Lo mejor es salir con alguna buena amiga a pasear, tomar un café/té/loquesea y hacer fotos al paisaje mientras pensamos. No soy la única con problemas y cuando los hay, es bueno compartirlos.

Perdonad que hable con ambigüedades. No es un blog anónimo y a veces es mejor no exponer demasiado la propia piel, por lo que pueda pasar.

Felices 3 años de Blog

2010-01-04T12:34:00.005+01:00

Soy un compleeeeeeto desastre. Creía que era hoy el 3º aniversario del Blog y ¡fue ayer! Así que como en 2008, celebraré el "Año+1 día" =) La originalidad (y el despiste) como siempre por delante.

Tres años se dice pronto... pero no os imagináis la de cosas que me han pasado desde el 3 de enero del 2007. Si las personas pueden cambiar de un día para otro, imaginaos en todo este tiempo.

Es un honor haber conocido gente magnífica gracias a Blogger, con la que a día de hoy me sigo hablando por MSN. Gracias a esas personas he leído textos magníficos, he participado en una novela "comunitaria", he descubierto nuevas películas y nuevos estilos/grupos musicales...
Si tuviera que desterrar algo, serían algunas entradas bastante tristes que he escrito. Aunque, bien pensado, de todo se aprende, y hay que tener también esos sentimientos negativos para recordar que ahora estoy mejor y valorar lo bueno. Ahora, por ejemplo, no estoy pasando por mis mejores días, pero sé que habrá tiempos mejores.

Muchas gracias a los asiduos al Blog y a los que pasáis de forma esporádica por aquí. Se agradecen vuestros comentarios siempre.

Feliz aniversario, ¡y que cumplamos muchos más! ^_^

Os dejo una canción que últimamente escucho mucho. Es preciosa.

Balance 2009

2009-12-30T13:10:00.003+01:00

Me gusta y no me gusta hacer este balance. En realidad, no me gusta únicamente porque me da pereza, y porque quizá recuerdo cosas que me han hecho pupita a lo largo del año... ¡Pero lo haré! Que una es fuerte y aprende también de lo malo. Hagamos un "retrospected" (como dirían en La Hora Chanante)...
El año empezó normal. Fiesta, alcohol sin acabar con mal cuerpo, mucha gente, mucho baile, ver amanecer comiendo croquetillas al microondas en mi cocina... Todo auguraba un año de lo más neutral. Y no fue así.

En enero conocí a alguien con quien llevaba tiempo hablando. Nos gustamos. Durante todo ese mes tuve mi corazoncito enganchado a esa persona, pero a finales, me dio la patada (¡ZAS! en toda la boca) Lo pasé realmente mal, no entendía cómo de la noche a la mañana, esa persona que todos los días compartía momentos bonitos contigo, podía dejar de hablarte porque se estaba viendo/liando con alguien más. Pero como he dicho arriba, lo superé y aprendí de ello. Ahora me llevo más o menos bien con esa persona, y eso es lo que importa (eso sí, perdono pero no olvido; y si queréis llamarlo rencor, me da igual) Este mes además, fue el primero que salí en Madrid de noche. Genial... Enero = agridulce.

A lo largo de febrero lo fui superando. En mi cumpleaños me prepararon una fiestecilla genial en la resi, con sorpresas... me emocioné, ¡cómo no! Fue precioso todo, y me di cuenta de lo que me importaba esa gente, "mi" gente. Febrero = positivo.

En marzo conocí a otra persona. Tuvimos algo pero muy esporádico. Fui a Cáceres con dos grandes amigas mías, y allí tuve dos rollos consecutivos, también de una noche (no penséis mal de mí... que no soy una sueltecilla... en uno iba borracha, y en el otro surgió, aunque "conocía" a esa persona del MSN y del Tuenti) Me lo pasé genial... también teniendo en cuenta que fui con dos de mis mejores amigas a las que ahora sigo queriendo muchísimo. Fue el cumpleaños de una amiga de Valdepeñas y ese día fue magnífico... ¡fiesta ochentera! Con eso digo todo. Marzo = neutral.

En abril conocí a una nueva persona. Había mucho feeling, tenía bastante del prototipo de persona que busco yo (culta, inteligente, algo bohemia) y eso me enganchó. Al final la cosa no funcionó... supongo que por estados de madurez diferentes y por mi poca experiencia en terrenos amorosos. Pero quedamos bien, nos seguimos hablando y me parece alguien genial que merece la pena conocer. Repetí también este mes salida madrileña. Abril = agridulce (por otros temas)

En mayo y junio no tengo demasiado que destacar... aprobé todas las asignaturas pero me dejé una para septiembre (por pura pereza) El inicio de las vacaciones, eso sí, me sentó muy bien. Me dio pena despedirme de l@s amig@s de la residencia, pero por suerte a lo largo del verano pude ver a algun@s. Mayo + junio = neutrales.

En julio, de nuevo, conocí a otra persona. Pero resultó que esa personita iba a resultar basante "lapa" durante los meses siguientes... Además, no quise tener nada serio, porque tenía pareja. Es un dato que me molestó bastante, no por mí, si no por la tercera persona, por lo mal que me parece que estuviera siendo engañada de esa forma... A pesar de dejar las cosas claras, siguió intentando tener algo conmigo hasta hace poco más de un mes (nota: soy bastante diplomática con la gente y me cuesta mucho dejar las cosas claras... me tuve que poner borde para hacérselo entender) En cuanto a otros aspectos, en julio es la feria de Manzanares y tengo que decir que me lo pasé pipa. Vino una amiga de la resi a pasar esos días a casa de otra amiga de aquí; fue estupendo. [[[Kit-Kat: lloré mucho con la muerte masiva del último capítulo de los Hombres de Paco, sobre todo con la pobre Silvia]]] Además, fuimos al concierto de Amaral, que estuvo genial (y se le vio una mamella a Eva, jaja) Julio = positivo

En agosto vino una queridísima amiga de la residencia a pasar unos días a Ruidera conmigo (la anfitriona de Cáceres) Eso sí, fueron un poco agridulces también por el mero hecho de que mis padres me machacaban constantemente para que estudiara la asignatura que me había dejado (cuando eso es responsabilidad mía únicamente, y sé cuándo tengo que estudiar y cuándo no) Agosto = ni fú ni fá

Ya en septiembre empecé de nuevo el curso, conocí nuev@s novat@s, la feria de Talavera fue estupendíssssima (además vinieron un día tres amigas de Madrid y me lo pasé de la leche) Volví a salir un viernes por Madrid, y por salir muy fresca de un pub a las 5 de la mañana, cogí una infección de garganta tremenda. Cuando me recuperé, a los tres días cogí otra mini gripe y estuve otros tantos días en cama... (así ya no me pongo mala hasta dentro de otro año, jaja) Septiembre = neutral

[Nota mental: me estoy aburriendo haciendo esto, pero así el año que viene cuand lo lea, me acordaré de todo]

Y resumo octubre, noviembre y diciembre, diciendo que he tenido muchas fiestas, muchos trabajos (aunque he vagueado mucho), alguna discusión fuerte con mi madre (la cual, gracias a ponerme un poco calzonazos y ser sincera, se arregló), algún amorío de estos de un anoche, y poco más.
Ah, también decir que he ido a un concierto de Georgina y a dos de Vega. Increíbles las dos... majísimas y estupendas en directo.

Ahora he conocido a una persona que me llama mucho la atención... ya veremos como sale todo. Tiempo al tiempo... El 2010 puede prometer muchas cosas, o no. Oct+nov+dic = agridulces.

BALANCE FINAL: haciendo el recuento, el 2009 puede ser considerado como un año de transformación personal, de muchos cambios en mi vida (claro que aquí no los he expuesto, he hecho más bien un resumen omitiendo ciertos aspectos relevantes... que a vosotros no os incumben, jajajaja), pero también de aspectos negativos que han hecho que sea, como he dicho repetidas veces en esta entrada, AGRIDULCE. Por otro lado, he mantenido más o menos mis amistades (algo importante) aparte de reforzar otras, y he conocido (por fin) a personas estupendas que llevaba tiempo queriendo conocer, y como mención especial nombraré a Laura H y a Laura A...

Intentaré actualizar el día 1 o el 2 para contar qué tal he empezado el año...

Feliz 2010.

Premio a la honestidad (parte II)

2009-12-09T17:52:00.003+01:00

¿Qué tal el puente? (O como muchos llamaron "acueducto") Por el lado académico, lo he desaprovechado bastante... pero por el lado sentimental... MUAHAHÁ (risa malévola)

Sigo con el test honesto...

Suelo hacer listas mentales (y a veces escritas) de PROS y CONTRAS para tomar decisiones trascendentales (en ocasiones también para decisiones simples, jaja) Me ayuda a aclarar las ideas, aunque luego tome la decisión menos adecuada o contraria a los resultados de la lista.
No me gusta mi cuerpo pero sí mi cara. No creo que tenga una cara desagrable a la vista, pero si me miro al espejo, pondría un panel que me tapase de la cintura para abajo, porque me veo horrible, incluso a veces me doy asco (suena a pensamiento de anoréxica pero es así; por suerte, no he caído en esas garras) Me veo muchos defectos, y muchas veces me acomplejo de forma muy tonta por esto. ¡Qué le vamos a hacer! Las mujeres somos así. Sé que debería hacer ejercicio para moldear la figura, pero soy vaga, así que en parte me digo que si no me gusta mi cuerpo, es por mi culpa, y que me tengo que aguantar con lo que hay.
Me encanta flirtear. El juego de intercambiar miradas, lanzar un mensaje oculto con el cuerpo o meter indirectas en las palabras. En este apartado, podría meter también el momento previo del beso, ese instante en el que las palabras sobran o simplemente se acaban para dar paso a los labios.
Me da vergüenza que me vean emocionarme cuando veo una peli. En el momento en que noto que se me van a saltar las lagrimillas, intento tragármelas (el típico nudo de la garganta que duele XD), o si no puedo más, me tapo para que no me vean. Eso con las amigas... si estoy en mi casa, intento distraerme con lo que sea para evitar lloriquear, jaja. Cuando estoy sola, lloro a lágrima viva, ¡me encanta!
Suelo tener un orden dentro del desorden. Esto más bien en la residencia en Talavera... en mi casa me obligan a tener todo en su punto. Pero aquí, yo sola, sin madre ni padre que me digan "coloca eso ahí, haz la cama, ordena la mesa..." esto es un caos. Ojo; un caos para cualquier persona menos para mí. Puedo tener el cuarto hecho una leonera, pero sé perfectamente donde está cada cosa. Y probablemente, si me pusiera a colocar cada cosa en su sitio, luego no encontraría nada.

Premio a la honestidad (parte I)

2009-12-04T22:01:00.004+01:00

Viene de la mano de Krys, como no podía ser de otra forma =) Gracias por darme estas pequeñas alegrías; sabes que así me animas a escribir en el Blog y a no dejarlo abandonado si la musa no me ayuda.

Tengo que escribir 10 cosillas honestas sobre mí (intentaré que sean también originales, para que sepáis más de mí)

Se me suele ir mucho la pinza a lo largo del día y hago cosas realmente extrañas, como ponerme a gritar y correr detrás de alguna amiga en plan chimpancé, pegarme cabezazos contra la pared o la puerta, hablar con tonos de voz cómicos (esto lo hago prácticamente durante todo el día, sobre todo en la residencia), soltar palabras sin sentido... Así me gano siempre que me digan lo loca que estoy. Pero no lo hago aposta, me sale de forma espontánea, incluso a veces NECESITO hacerlo, lo que refuerza mi común falta de cordura. (Ejemplos visuales AQUÍ: 1, 2, 3)
No me gusta nada de nada hablar por teléfono. Soy bastante seca cuando me llaman porque no me apetece tirarme horas como hacen algun@s con el cacharro en la oreja. A veces puedo seguir la corriente, pero quien habla es la otra persona, yo me limíto a decir "sí", "no", "ahá", etc.
Tengo una especie de egocentrismo negativo. Cuando voy por algún lugar público y paso por delante de un grupo de gente (sobre todo si son chicas), si se ríen o hablan en susurros, tengo la impresión de que se están burlando o están cotilleando sobre mí. En la mayoría de casos supongo que no será así, pero me siento como si fuese observada todo el tiempo. Por eso, intento pasar siempre desapercibida.
Soy una adicta a las bebidas "insómnicas": té, coca-cola, café o cualquier bebida energética (Red Bull, Burn...) Todos los días me tomo al menos una lata de coca cola o dos vasos de café. Para variar, me tomo alguna infusión de té o pillo en la cafetería de la uni una lata de Burn Day (de esas de medio litro) Siento que si no me tomara eso me quedaría dormida en clase. ¿Qué pasa? Que luego por la noche no me duermo ni a tiros. Pero es que me encannnnntan... (mejor esto que fumar, ¿no?)
Odio viajar en autobús. Sobre todo desde que en el viaje de 2º de bachiller a Italia, fui tres horas aguantándome el pis, con un dolor de vejiga terrible, tanto que tuve que pedirle al conductor por favor que parase. Desde entonces tengo la neura de que cada vez que monte en un bus me van a entrar ganas de mear, así que siempre 10 minutos antes de que arranque voy al servicio de la estación y "evacúo". Por otro lado, parece que los asientos de los buses están hechos para personas paticortas, porque yo que tengo piernas de cigüeña, no sé dónde meterlas (me van rozando con el asiento de delante aunque no esté echado y es muy incómodo) Otra cosa más: tengo que ir en el lado de la ventanilla (y si puede ser por la parte de delantedel bus), por si me mareo un poco, poner la cara en el cristal frío y/o relajarme viendo el paisaje. (Anécdota: en un viaje en este año, tuve que ir hora y media en el último asiento, al lado del pasillo, con calor y con un chaval pervertido que olía a todas las glándulas del cuerpo que puedan expulsar sudor, que para más inri iba restregando su brazo contra el mío como quien no quiere la cosa)

Otro día sigo, tengo que irme -he quedado- y me cuesta pensar en otras cinco cosas...

Palabras de humo

2009-11-30T02:47:00.002+01:00

En el fondo siempre fui esa colilla inerte que (ahora) yace en el portal de tu casa. No te bastó pisarme una vez para apagarme; clavaste tu tacón sobre mí reiteradamente para verme muerta y acabada.

Después de consumir mi vida rozando una y otra vez tus labios, me tiraste, me despreciaste, y solo quedaron de mi unas cuantas cenizas y un cuerpo débil manchado de alquitrán, sin alma alguna.

A ti te da igual; total, todavía te quedan unos cuantos cigarros para acabar ese paquete de tabaco...

[Foto extraída de AQUÍ. Leed el texto que la acompaña.]

Meme musical

2009-11-29T22:53:00.005+01:00

Krys, me he decidido ya a publicarlo. Gracias por recomendarme en tu página =)

Os invito a todos a hacer este meme. Es bastante curioso, os entretenéis durante 5 minutillos e incluso descubrís canciones que teníais en vuestro portátil olvidadas.

Las reglas son las siguientes:

- Abre toda la música de tu ordenador en el reproductor que utilices

- Activa el modo de reproducción aleatoria

- En orden, el título de cada canción será la respuesta a la pregunta

¿Cómo me ve el mundo? I swear (All for one) Bueno, me ven de forma bonita al menos.
¿Tendré una vida feliz? El equilibrio es imposible (Iván Ferreiro) Más que feliz, desequilibrada y con desamores... qué genial ¬¬
¿Qué piensan mis amig@s de mí? Bendecida pasión (Laura Pausini) Oh, qué bonito, gracias chic@s, jaja
¿Alguien me desea secretamente? Cinco dias (Laura Pausini) Pues si alguien me desea así, está sufriendo mucho... porque es una canción de dolor por amor.
¿Cómo puedo hacerme feliz? Mis beneficios (Laura Pausini) Vamos, más claro el agua. Ser egoísta no siempre es algo positivo. Hay que saber conservar lo propio.
¿Tendré hijos? El 28 (LODVG) Espero que se refiera a un 28, y no a 28 retoños... ¡qué dolor!
¿Cuál sería un buen consejo para mí? Un cuento sobre el agua (LODVG) Vamos, que sea más optimista en general, y... ¿que no sea tan cerrada al amor?
¿Cómo seré recordado? Right here waiting (Richard Max) Oh, me parece perfecto =)
¿Cuál es mi canción para bailar? Maybe tonight (Kate Dearaugo) Si es para bailar en plan lento, entonces... ¡es bonita!
¿Cuál es mi tema actual? La barrera del sonido (Amaral) Pf... no estoy de acuerdo en que sea mi tema actual, pero me gusta de todas formas.
¿Cuál piensan los otros que es mi tema actual? Tiene sentido creer (EBS) Uy... si piensan eso es por algo...
¿Qué canción pondrán en mi funeral? Too much (Spice Girls) ¡Qué guay! ¡Las Spice en mi funeral! Pues es una canción bonita, la verdad...
¿Qué tipo de hombre/mujer me gusta? Algo de los dos (Chenoa) ¿Es una respuesta trampa o qué? xD
¿Cómo es mi vida amorosa? ¿Sabes? (Álex Ubago) Oh, si es que soy taaan romántica
¿Mis sueños son…? Dreams (The Corrs) Casualidades de la vida xD Mi sueño es seguir siempre soñando... alcanzar determinadas utopías...
¿Mi muerte será…? Como el viento de poniente (Marea) Persiguiendo mis ideales, siempre fiel a lo que pienso... ¡ok!
¿Este año será…? Como una flor (Malú) Más bien lo que queda de año. Bueno... ha sido más bien como una flor espinada. Y si nos remitimos a la letra de la canción, coincidiría en parte.
¿Mi mente es…? La niña imantada (Love of lesbian) Ah, me encanta entonces mi mente...
¿Cuál es mi destino? I kissed a girl (Kate Perry) Besar a una chica y que me guste... ajá. Cambiemos de destino, mejor, ¡decidme algo que no sepa! jajaja

(Pongo la foto de The Corrs porque me gustan mucho. XD)

Max Richter

2009-11-25T01:40:00.003+01:00

Hacía tiempo que no escribía un post musical, pero hace unas semanas una amiga me descubrió a este compositor, MAX RICHTER, y me gustó tanto que suelo ponérmelo en mis horas de trabajo y relax en el Spotify.

Me gustaría compartirlo con vosotros. Son melodías que puedes tanto ponerlas de fondo cuando estás trabajando con el portátil como cuando estás tumbad@ en la cama con los ojos cerrados. En este último caso, su obra fluirá por vuestra conciencia, llegará a cada extremo de vuestro cuerpo y de vuestra mente, os hará reflexionar, incluso evocará imágenes que ya creíais olvidadas.

Escuchadlas en momento de tensión, de estrés, de nostalgia, de tristeza, de felicidad. Hay un tema para cada ocasión. La ausencia de palabras hará que imaginéis su música como una banda sonora de una determinada situación en vuestra vida.

Espero que os guste tanto como a mí (mis favoritas son "On the nature of daylight" y "Embers")

Su página web
Su MySpace

Extrañas divagaciones nocturnas.

2009-11-16T00:14:00.003+01:00

3.39 AM

Se asoma a la ventana y enciende el último L&M, el del “deseo”. El frío de la noche le provoca un escalofrío placentero. Da la primera calada y comienza a sonar en el portátil una canción de Aute.

En realidad no suele fumar, no es adicta al tabaco tanto como quisiera. Y por cierto, odia el L&M. Esa marca le recuerda a su madre y se considera una hipócrita, porque hace unos años la machacaba con el tema del tabaco. Pero todos nos rendimos a ciertos vicios tarde o temprano…

Retomando el L&M, se pregunta por qué lo compra si sabe que no le gusta. Quizá porque los 3€ le suenan gratos en tiempos de crisis. Crisis económica. Crisis espiritual.

Hace un año tampoco estaría escuchando Aute. No premeditadamente.

Es lo que tiene “conocer” a los cantautores… te enganchas a su música y ya no te sueltas. La intelectualidad y profundidad de sus letras, el mensaje oculto en cada verso, en cada nota sostenida por una voz que –a veces- consigue llegarte al alma.

Aunque no quiera reconocerlo, se da cuenta de que el tiempo cambia a las personas. Mucho, poco, de mejor a peor o viceversa… pero cambian. Da la última calada y lanza el cigarro al tejado de piedras de la casa de al lado. Cierra la ventana, dándose cuenta de que quizá no sea muy inteligente recibir el frío de una noche de noviembre con una camiseta de tirantes.

Ya en el cuarto de baño, mientras se lava los dientes, vuelve la vista al espejo, a la chica de pelo corto que la observa impasible con un cepillo en la boca. Cree que tiene la misma cara inocente que tenía aquella niña de 8 años que volvía del colegio a las cinco de la tarde y se sentaba en el salón a ver la tele mientras merendaba Rice Crispies con leche del tiempo.

Pero ahora ve una marca de expresión en la boca, un aro en la nariz que endurece sus facciones, rimmel corrido en los ojos con el que adquiere el aspecto de una mujer resacosa tras una gran noche de juerga.

Tras esos rituales, se tumba en la cama arropándose hasta el cuello y sacando los brazos por fuera de las sábanas. Mira la hora dos veces antes de apagar la luz y cerrar los ojos. Imagina figuras en la oscuridad de los párpados caídos y en la vigilia oye una voz que le susurra que hay algo que resiste al cambio. Pero cuando va a escuchar la respuesta… se duerme. Quizá a la noche siguiente tenga el valor de seguir despierta para saberlo.

3.58 AM

Las chicas no lloran.

2009-10-31T22:22:00.002+01:00

Recuérdame que te de el beso de buenas noches, que con tanta desesperación se me olvidan hasta los detalles más trascendentes. Pero tranquila, esto que ves no es una lágrima; es que octubre echaba de menos la lluvia y yo soy tan generosa...

(...) ¿No te vale? De acuerdo, es poco creíble. Pero te aseguro que no estoy llorando. Es la tensión, que ahora le da por volverse líquida y salir al ambiente por los ojos.

(...) Te juro que no estoy triste, que sabes que soy fuerte y no me rindo a los sentimentalismos y a la lágrima fácil. ¿Es que no me conoces? No te preocupes por mí, que hay cosas más importantes en el mundo...

Que nadie calle tu verdad.

2009-10-20T13:51:00.005+01:00

Como cuando eras pequeña, no te das cuenta de que tienes una herida hasta que la ves con tus propios ojos. Te caíste y te levantaste creyéndote inmortal, invulnerable, y de pronto alguien te grita: "¡eh! ¡te sangra la rodilla!" Y te das cuenta de que a ti también te pueden dañar, como ser de carne y hueso que eres.

Pero en el fondo te complace darte cuenta de la herida, porque eres capaz de reaccionar para curarla antes de que la sangre corra por tu piel y tu ropa, manchando todo de rojo carmín. Incluso te sientes orgullosa, días más tarde, de la cicatriz que queda en tu piel, tu propia "herida de guerra", porque te demuestra que saliste victoriosa de esa caída.

Me caeré muchas veces, me empujarán el doble, pero siempre, SIEMPRE, me levantaré.

Felicidades, Jesús, por tu 25 cumpleaños. De tu hermana pequeña. =)

Quiero...

2009-10-07T15:25:00.002+01:00

Quiero morderte la tristeza para descubrir a qué saben tus penas.

Si me dejas, te asfixio el corazón con mis abrazos y dejo tu dolor tirado en la cuneta del olvido. Podría incluso apurar el tiempo de tus besos para absorber hasta la última gota de veneno en tu saliva, para acabar con la ponzoña que inyectaron en tu sangre -y que tán débil te dejó-.

No me busques, encuéntrame, que soy yo la que te persigue para salvarte.

[Meme] B.B.Q. Song Summer 2009

2009-09-27T18:43:00.003+01:00

Gracias, Krys, por animarme a actualizar el Blog. Tenía pensadas unas cuantas entradas, pero las he ido retrasando y al final han quedado en el olvido.

El título lo dice todo: canción del verano 2009. Entre cuatro categorías tengo que elegir la canción que más se me acerque al título... Vamos allá!

1. Elegid la que a vuestro juicio ha sido la canción del verano 2009.

Si me centro en la que más "ha sonado" en los pubs donde he ido, diré el Limpiaparabrisas, de Daddy Yankee (al cual odio) aunque también debo hacer mención especial a Summercat, de Billie the vision & the dancers, o The boy does nothing, de Alexia Dixon. Pero he de quedarme con mi favorita, mi fetiche: I GOTTA FEELING, de los Black Eyed Peas...

2. Destacad la canción que más haya representado o más os evoque de vuestro verano personal.

También tengo varias: Vive la vida, de El Gusanito; Saturday Night, de Whigfield, y con la que me quedo sin lugar a dudas: Yo quiero bailar, de Sonia y Selena.

3. Señalad la canción más odiosa de este verano 2009

Aquí coincido con mi nominadora, y es que me ha dado mucho asco cada vez que ponían en las discotecas la de I know you want me de Pitbull. Horrible. Degradante. No dejo ni el vídeo. XD

4. Citadr de quién recibís el MEME y elegir cinco blogs que, por lazos de amistad o buen gusto musical, os apetezca que lo realicen.

Me ha nominado mi queridisísisisisima Krys, desde su Blog musical (pasaos por éeel), y me parece que voy a nominar a...

Contradicciones

2009-09-13T11:47:00.004+01:00

Te he dicho que no, y es que no.

No seas mala...
Sabes que si me miras así me derrites.
No sigas con este juego...
Sabes que si me acaricias el cuello soy toda tuya.
No saques tus armas...
Sabes que con ellas me agujereas el corazón.
¡No seas cruel!
Sabes que estoy dispuesta a hacer lo que sea por ti.
No me claves tus ojos de esa forma...
Sabes que vas a acabar con mi independencia.

Te he dicho que no, y es que... SÍ.

Primera y última vez

2009-09-10T23:10:00.002+01:00

Se desnudó demasiado rápido, sin pedírselo yo. Noté que tenía frío por el ligero temblor de hombros y por la forma en que sus labios se tornaron cárdenos. Me quité el vestido con delicadeza, deleitando la mirada atenta de mi acompañante, impaciente por comenzar lo que sellamos días atrás con un beso.

Nuestros cuerpos se acercaron lentamente -el mío tibio, el suyo como un témpano de hielo- y se fundieron en un tierno y a la vez torpe abrazo. Nos besamos. Nos besamos. Nos besamos. El disco se rayó; nos miramos. El miedo que yo perdí años atrás lo veía ahora reflejado en sus inocentes ojos. Apreté mi torso contra el suyo y dejé que se posara sobre mí. Poco a poco entró, casi sin darme cuenta, y noté cómo se balanceaba con cortedad y cómo progresivamente sus labios tomaban un color carmín, a la vez que el sudor corría por su frente y su temperatura corporal aumentaba. El ritmo subía, su parte más animal florecía y empezaba a tomar el control de la situación. Pero yo no sentía nada.

En un abrir y cerrar de ojos, su cuerpo cayó exhausto a mi lado. No me volvió a besar. Sólo fue un favor. Sabía que nunca nos volveríamos a ver; quería otorgarle la mejor de las despedidas. Su primera y última vez. Al menos conmigo...

Tu pelo...

2009-08-22T16:56:00.003+01:00

Conseguí cortarte un mechón de pelo. Lo guardé en un saquito de terciopelo azul y lo escondí en mi mesita de noche.

Todos los días, antes de acostarme, la abro con delicadeza, saco una de tus finas hebras cobrizas y la lanzo a la suerte del viento de la noche.

Alguna noche abriré el saquito y lo encontraré vacío; eso significará que he de volver a verte.

Para cortarte otro mechón.

Odio la mediocridad.

2009-08-13T16:47:00.003+01:00

Siempre he buscado el equilibrio -como dice una canción, el equilibrio es imposible- pero ahora anhelo los extremos.

¿Quién no desea SENTIR al límite? La moderación está anticuada, pasada de moda. Prefiero ir de una punta a otra. Ser diferente, más radical, romper con la monotonía de la horizontalidad intermitente.

Quiero que me señalen y griten alarmados: ¡otra oveja descarriada!

Lo que está claro es que el rebaño se está dispersando, y no seré yo la que siga a un pastor de traje y corbata que me lleve de cabeza al redil. Quiero caer por el primer risco que encuentre y sentir el frío azote de la libertad consumiéndose en mi cara.

Vacaciones

2009-08-02T22:44:00.004+01:00

Si de por sí tenía un pelín abandonado el Blog, ahora aún más (al menos durante todo el mes de agosto)

Me voy, como todos los años, a pasar prácticamente el mes entero a Ruidera. Agosto suele ser un mes "reflexivo" para mí; siempre saco algo en claro en esta especie de retiro.

Cuando era peque me dedicaba a jugar y pasármelo bien. Recuerdo veranos estupendos en la tierna infancia... eran tiempos muy buenos. Ruidera significaba el último mes de diversión antes de empezar otra vez con el "cole" e intentaba pasármelo genial a cada momento. Con el paso de los años, me fui "aislando", pero aun así intentaba compartir esos momentos en compañía del resto de gente joven que va todos los años como yo. Los amigos de las "vacas". En el 2006, 2007 y 2008 estuve bastante cerrada. No salía apenas del piso; me pasaba las mañanas viendo la tele amargada, sin ir a la piscina a bañarme con el resto, aburrida, deseando volver a mi pueblo a estar con "mi gente". Me daba por comerme la cabeza en esa "clausura" y aunque en parte vetaba mi vida social, me servía para aclarar algunas ideas.

Este año me he ido dando cuenta de que "tu gente" no siempre te espera en el pueblo, de que pueden vivir perfectamente sin ti igual que tú sin ellos (y con esto no estoy echando nada en cara, sólo es una verdad como la copa de un pino, y no juzgo mal a nadie por ello) Por tanto, he decidido dejarme de idioteces, de ser antisocial y de volver a juntarme con esos amigos que contribuyeron a hacerme feliz durante muchos veranos. He decidido pasármelo bien en el último mes de vacaciones, ya que durante junio y julio he soportado días realmente soporíferos y poco productivos. Me toca compaginar estos días de reflexión y fiesta con estudiar para sacarme la asignatura que me dejé por pereza, pero sé que tengo tiempo para todo; lo importante es saber organizarse.

Os deseo un feliz agosto, yo intentaré que el mío lo sea. En cuanto vuelva, intentaré actualizar (espero que mi musa me visite en las vacaciones)

Foto: Laura'09

¿Deshumanización?

2009-08-01T14:50:00.003+01:00

Hay veces que te pones a conversar en pleno éxtasis de embriaguez alcohólica y al día siguiente, a la semana después, pasado un mes, te sigues acordando de la conversación. Podéis llamarlo simplemente una conversación de borrachos algo trascendente. Como veáis.

El caso es que el viernes pasado, una buena amiga, bastante ebria, comenzó a hablar conmigo y con otra chica, y me hizo reflexionar porque caí en la cuenta de que llevaba tanta razón en sus palabras... Nos habló de la poca humanidad que nos queda.

Somos seres humanos pero justamente nos falta lo que nos hace serlos. Somos seres vacíos, en el fondo. Nos creemos personas habitadas por una supuesta alma, por una moralidad que nos hace actuar de tal o cual forma, por una forma de pensar y una personalidad propia que nos mueve a vivir "coherentes" a nuestro leitmotiv particular...

Pero... ¿qué nos queda de compartir todo eso con los demás, con los que son como nosotros? Nos movemos únicamente por impulsos egoístas. Buscamos la propia felicidad sin importarnos cuántas cabezas pisemos a nuestro imponente paso. No está mal tener una pizca de vanidad, de "sano" egoísmo que nos permita tener nuestra parcela de intimidad, nuestros asuntos propios... pero no podemos consentir que la soberbia nos venza.

Así mismo, nos hemos convertido en bestias, en animales que luchan por una supervivencia diaria, que avanzan a través de pulsiones agresivas y sexuales... Como dijo mi amiga (lo que recuerdo): "Dame un abrazo. ¿Ves? Yo puedo abrazar perfectamente a la gente que me importa, sentir hacia ellas "algo" con el contacto de la piel... Pero aquí hay tíos que si te abrazaran así, lo único que estaría pensando es en follarte poco después... ¿Eso es lo que somos? ¿Animales?"

Estaba un poco rayada sobre el tema y necesitaba desahogarme en algún sitio. Qué mejor que el pobre Blog abandonado que tengo...

Un saludo y feliz agosto.

Foto: LauRa'09.

¡Manda huevos! :D

2009-07-11T14:26:00.002+01:00

Menudo premio me han otorgado hoy, jajaja.

EL PENE DE ORO. Gracias, Daphne... ¡un piscolabis para la aburrida tarde de hoy!

Se lo tengo que regalar a otras 10 personas... pero me es difícil (con la saturación mental que llevo ahora) pensar en tantas, así que simplemente le doy el premio a las personas asiduas que pasan por aquí, como Maalexandra, Duna Klum, Laramart, Dis/Instante, Smile-Me, Leituguinha... Krys, tú ya lo recibiste, ¡así que quedas exenta!

Usadlo con cuidado que parece grande. Metedlo un poquito en agua y jabón antes.

Premio: Blog femenino e inteligente

2009-07-07T16:14:00.006+01:00

Gracias, Krys, de nuevo, por motivarme a actualizar. Y lo haré de forma doble: como agradecimiento al premio otorgado por esta bloggera, y para regalaros un fragmento de un poema de Oliverio Girondo (que también me descubrió otra amiga y bloggera; pero lo publicaré mañana)

Premio: Blog femenino e inteligente. Gracias, Krys.

La reglas de este premio son:
1 - Conceder el premio a 6 mujeres blogger.
2 - Escribir un texto que contenga las palabras: vida, amor, literatura, cine y viaje.

Mis premiadas:

Su vida transcurre sumergida en un barreño de penas oxidadas al vapor de una monotonía insípida. Sabe que necesita un cambio urgente.

Desempolva sus recuerdos y viene a su perturbada memoria la imagen de un antiguo amor. Ella solía ser feliz a su lado. Cada día era distinto: sesiones interminables de cine independiente, tardes edulcoradas tomando helado en la terraza del piso de alquiler, el viaje a Florencia planeado en dos noches de alcohol, sexo y literatura de segunda mano...

Desgraciadamente, todo eso se queda en tristes flashbacks, en fotogramas en tono sepia que le recuerdan que cualquier tiempo pasado fue algo mejor...

28 Junio: Día del Orgullo Gay

2009-06-28T18:56:00.003+01:00

En mi Blog hay un huequito especial para el colectivo LGTB, así que hoy me veía dulcemente obligada a dejar una entrada conmemorando este día. Un poco de historia: ¿Por qué el 28 de junio? Este mismo día, allá por 1969, se produjeron los disturbios de Stonewall, una serie de violentos conflictos entre la comunidad LGTB y la policía de Nueva York. Duraron varios días, centrados en el Stonewall Inn, conocido por ser popular entre las personas más marginadas de la comunidad gay: transexuales, travestis, jóvenes muchachos afeminados, prostitutos y jóvenes sin hogar.

Tras los disturbios de Stonewall, los gays y lesbianas de Nueva York se enfrentaron a obstáculos de índole generacional, de clase y de género de cara a formar una comunidad cohesiva (...) Después de los disturbios de Stonewall, ya no existía ninguna razón para seguir ocultando las ideas y fuerzas que se había cocido a fuego lento en los años anteriores. La comunidad aglutinada durante dos décadas en torno a las pequeñas organizaciones homófilas se sintió, de pronto, más fuerte y unida que nunca...

El término "orgullo gay" va más allá de las manifestaciones que conocemos, sobre todo en Chueca... Mucha gente se piensa que esa fiesta sólo es una aglomeración de homosexuales dando jaleo, pásandoselo bien... (aunque la gente encuentre lógicamente un respiro para el cuerpo en esta manifestación) No; este día sobre todo quiere dar cabida a un sentimiento de dignidad a las personas sea cual sea su orientación sexual, promoviendo el respeto y la tolerancia hacia tod@s. Todos somos humanos y tenemos derecho a amar a quien queramos, sin imposiciones marcadas por la sociedad.

...ella...

2009-06-15T23:38:00.004+01:00

Deslizo mis dedos suavemente por su cuerpo de azabache, palpando sus sinuosas curvas, rozando con mis dedos su inconfundible figura... Al tacto de mis yemas arranco melodías de su perfecta boca que me pide que siga con el juego que he empezado. Cambio el ritmo, y con el borde de mis uñas rasgo levemente su cuerpo para continuar con una intensidad mayor, mientras ella me pide más y más, sin cesar de regalarme los acordes de su voz, todos ellos en perfecta armonía, en una indiscutible unión con mis manos que cada vez la desean más, que no quieren dejarla escapar...

...tras el clímax nos regalamos mutua devoción... no os imagináis las numerosas sensaciones que se pueden llegar a sentir haciendo música con una guitarra... creando una imagen auditiva que hace erizar el vello de tu cuerpo, componiendo poesía para el mundo...
...despierta a la musa, que te está esperando...

Yo creo en el amor...

2009-05-29T02:01:00.006+01:00

A veces, los guionistas de las series de TV dejan perlas como esta...

¿Sabe lo que no es normal? ¿usted quiere que yo le diga lo que no es normal? No es normal pensar que hacer el amor es pecado, eso no es normal, no es normal pensar que dios no quiere a las lesbianas y a los homosexuales, eso no es normal. No es normal que la iglesia oculte abusos de niños, ni que los sacerdotes no se puedan casar, no es normal la riqueza del vaticano, ni los anillos, ni el oro, ni el dinero tirado en las campañas de publicidad y todo ese boato absurdo mientras treinta millones de personas se contagian de sida en Asia por no usar preservativo. Señores, dios nos hizo con dos brazos y con dos piernas y también nos hizo con la capacidad de amar, de querernos, de tocarnos, de sentir con la yema de los dedos un pecho cegado por la excitación y señores eso... eso no puede ser pecado. No es fácil y ustedes... ustedes se empeñan en hacerlo más difícil y enrevesado como si no nos bastáramos nosotros mismo, como si no bastara la propia humanidad para complicarlo todo. Señores por que amar... amar es entender también el rechazo, entender que te van a hacer daño, que vas a sufrir, que vas a llorar y es entender que las cosas son muy distintas a como las ponen aquí. O sea, ¿hoy te casas y vives feliz para toda la vida? ¡Falso! Señores.. Falso... Por muchos siglos que puedan ustedes seguir proclamándolo. ¿Saben que creo? Creo que ustedes no saben lo que es el amor. Por que... si algo he aprendido estos años es que si apretar un cuerpo hasta convertirse en uno... si eso es pecado... ¡Soy un pecador! Por que el único Dios en el que creo... ¡es EL AMOR!

El premio de LOS 7

2009-05-14T14:01:00.011+01:00

Tengo que agradecer a Krys, Lucy y Giselle dos cosas:

1. Que me hayan concedido el premio de las 7 rarezas (es el primer premio Blogger que alguien me concede)
2. Que con ello me hayan incitado a actualizar, a pesar de que llevo las prisas pegadas al culo, como quien dice.

Las reglas del premio son:

1- Decir quién te lo entrega y agradecérselo.
2- Decir 7 cosas especiales y raras sobre ti.
3- Otorgar el premio a otros 7 Blogs.

Doy paso a mis siete características "curiosas", por así llamarlas... (tengo bastantes, pero creo que estas son las más raras que he podido encontrar)

1. Quizá la más excéntrica, y es dividir las palabras o conjuntos de palabras en grupos de 3 letras... Os explico, que tiene tela: por ejemplo, si digo "hace mucho calor", me pongo a dividir mentalmente esa frase en hac - emu - cho - cal - or... Y me da rabia cuando no consigo hacer que todos los conjuntos queden de tres letras. No me preguntéis el por qué de esta idiotez... pero cuando me aburro me aparece esta absurda manía...

2. Antes de irme a dormir, miro SIEMPRE la hora en el reloj, y tengo que contar los minutos hacia delante y hacia detrás. Me explico de nuevo: si son las 3.46 de la mañana, no sólo cuento esa hora, si no que también pienso mentalmente que son las 4 menos 14 horas... Lo sé, muy estúpido, pero si no, no me duermo tranquila xD (por cierto, no puedo vivir sin reloj, sin mirar la hora constantemente, y ayer se le acabó la pila... ¡arghhh!)

3. Tengo cierta manía a los números 4 y 6. Suelo evitarlos, no me preguntéis por qué... En cambio, idolatro los números 7 y 8. Es más, en mi muñeca derecha siempre llevo 7 u 8 pulseras, ni una más ni una menos, y cuando no tengo ese número de pulseras me pongo bastante nerviosa.

4. Esta manía es un poco erótico festiva. Casi siempre suelo estar tocándome la teta izquierda, no me preguntéis por qué, pero estoy haciendo cualquier cosa y cuando me doy cuenta tengo la mano derecha en esa teta. Y relacionada con esta manía, está la de relajarme tocándole las tetas a mis amigas xDDDD ¡Pero oye! Nunca con fines sexuales ni sensuales... Simplemente que lo veo como tocar un "hombro". Y ellas se dejan, así que...

5. Como Krys, soy una adicta a esto de internet. Estoy en Facebook, Tuenti, Twitter, MSN, MySpace, Blogger, YouTube, Netlog... (y las que me deje en el tintero) Suelo tener el ordenador encendido casi todo el día (aunque yo no esté presente) y casi siempre estoy enganchada o en el Tuenti, MSN, o mirando vídeos en YouTube.

6. Soy demasiado presumida. No puedo salir ni un día de la habitación sin echarme el antiojeras, coloretes y raya del ojo. Y relacionada con esto está mi manía de tocarme el pelo y colocarme el flequillo. Es más, mis amigas imitan mi "movimiento de colocación", porque lo hago cada dos por tres. Igualmente, siempre intento salir a la calle lo más decentemente vestida posible e intentando combinar toda la ropa que me pongo.

7. Me encanta hacerme fotos. Bueno, más que hacérmelas, retocarlas con el Photoshop y el Photoscape. Me puedo pasar minutos largos echándome fotos en mil y una posiciones y con diversas expresiones faciales para luego desechar 40 de 50 y pasarme luego otro buen rato retocando las diez sobrantes. Quizá me tachen de egocéntrica, pero no lo hago en plan "¡cuánto me gusto!", sino por el mero hecho de tener que retocarlas después y poder dejar una foto bonita.

Me he quedado con ganas de poner otras cuantas, pero ya habrá otra ocasión de sacar a la luz mis manías y algún que otro trapete sucio :)

Y los premiados son:

Resignación

2009-04-28T14:36:00.003+01:00

Resignación como punto de partida de un cambio.

No sé si hacerme responsable de lo que me pasa o echarle la culpa al contexto de mi entorno. Lo último que quiero es caer en determinismos.

Si reconozco que hay un equilibrio entre la culpabilidad de mí misma y de mi ambiente, obvio que también reconozco la existencia de un problema.

Y el problema es... es... es... ¿cuál es el problema?
Es fácil hallar las consecuencias del mismo; lo difícil es buscar (y encontrar) las causas y la esencia de tal.

Lo que me lleva de nuevo al principio de todo este embrollo: resignación. No sé cómo descubrir qué es lo que está haciendo que "yo no sea YO".

Y me jode.

2009-04-21T01:38:00.003+01:00

Te encontré recorriendo la ciudad, arrastrando pasos cansados, cruzando con la mirada ausente un paso de cebra infinito...

Estabas desamparada. Te sentías sola; lo vi reflejado en tu lánguida mirada.

Querías llorar, pero los muros de cemento, la masa de cuerpos sin alma y el ruido del tráfico te imponían un silencio emocional.

Quise abrazarte, pero a cada paso que daba hacia ti, tú avanzabas diez más en esa misma dirección. Tan altiva como indomable. Tan hermosa como inalcanzable.

..me encontré recorriendo la ciudad, arrastrando pasos cansados, cruzando con la mirada ausente un paso de cebra infinito.

En sueños

2009-04-20T03:07:00.003+01:00

Duermo poco, pero sueño demasiado.

Veo un futuro incierto pero agradable a mis sentidos. Una vida mejor, y no por ello una vida perfecta. No; ya me quedó claro que la perfección no existe, que el 100% es una invención del ser humano, que ni la máquina con la tecnología más potente alcanza ese porcentaje en su rendimiento.

Mas en los sueños... en los sueños todo es idílico. Yo decido cuanto hago, yo soy la actriz que camina por un sendero de baldosas amarillas mientras tiernos querubines lanzan pétalos de rosas a mis pies. ¿Cómo interpretar sueños abstractos? Porque para cada uno de ellos hay una -a veces absurda pero certera- explicación. Nuestro inconsciente es sabio -por eso sus decisiones son siempre las que nos hacen más felices- y nos manda señales en clave de sueños. Y también me refiero a sueños como deseos personales, a priori inalcanzables.

Mi vista se satura con imágenes anheladas. Tal vez a ti también te anhelo y por eso apareces en mis sueños...

Pdt.:A veces una simple conversación te puede inspirar una entrada (o más) para el Blog ;) -Gracias, S.!-
Pdt II.: Voy a ir tirando de fotografías propias para acompañar las entradas. Nunca viene mal mostrar el trabajo propio al mundo.

Morfeo me odia.

2009-04-14T11:55:00.004+01:00

Insomnio. Impide la recuperación que el cuerpo necesita durante el descanso nocturno, pudiendo ocasionar somnolencia diurna, baja concentración e incapacidad para sentirse activo durante el día.

Factores como el estrés, la elevada activación del organismo o la depresión son relevantes.

La cafeína es un estimulante del sistema nervioso y se debe interrumpir su consumo 4-6 horas antes de acostarse (pero como yo soy tan sumamente lista, me tomo un café a las dos de la noche)

Tratar de acostarse y despertarse más o menos a la misma hora todos los días (y de nuevo, demostrando al mundo mi inteligencia, he acostumbrado a mi cuerpo a acostarse a altas horas de la noche y madrugar para el desayuno)

Causas: preocupaciones, hábitos irregulares de sueño, hambre, consumo de café-alcohol-coca cola. Ya tengo excusas de más.

CONSECUENCIAS: Falta de concentración, somnolencia diurna, cansancio, irritabilidad, mala memoria, desorientación, ojeras...

Aquí tenéis el problemilla que me achaca desde hace unos meses. Duermo al día una media de 4 horas, y no por gusto, sino porque no me queda otra. Tengo las clases por la tarde y de lunes a miércoles también por la mañana. Restamos a eso las horas de comer, aseo, blablabla... ¿qué me queda para estudiar y hacer los trabajos? La noche. Tooooda la noche, cuan larga es. ¿Qué consigo con eso? Todo lo anteriormente descrito.

Estoy harta.

Quiero descansar.

Mi musa sigue de vacaciones de Semana Santa (y eso que no la veo yo muy católica) La muy holgazana no quiere volver... cuando lo haga, ya recibiréis noticias de las dos.

Mi faceta... ¿musical?

2009-04-04T12:07:00.003+01:00

He dudado en realizar esta actualización... pero hay que echarle un par de ovarios al asunto y si quieres dar a conocer tus diferentes "lados artísticos", no puedes tener vergüenza.
Aquí me tenéis en vídeo (calidad móvil) cantando parte del nuevo single de Vega, "Mejor mañana". Que lo "disfrutéis" (y sobre todo, que os echéis unas risas con el gallo del final, jeje)

[No me dejaba cargar el vídeo, así que os pongo el enlace]

http://www.youtube.com/watch?v=YREulVUCc5s

Blog Educación Social

2009-04-02T01:24:00.003+01:00

www.miradaeducadora.blogspot.com

Unos compañeros de clase de la carrera hemos decidido abrir un Blog sobre la Educación Social. Por ahora, es un inicio de proyecto, un pequeño bebé del cibermundo, pero queremos que esto crezca y que se difunda por España y por qué no, por otros países (pero empecemos por lo básico, ¿no? bastante desinformación hay en nuestra propia tierra)

Os animo a que enviéis noticias, opiniones, reflexiones, relacionadas con la ES a esta dirección: blog_educadores@hotmail.com

Se agradecerá cualquier cosilla que nos llegue. Podemos hacer de un granito de arena algo realmente grande y relevante para este oficio en "profesionalización". Un saludo, Laura.

Crawling

2009-04-01T23:36:00.004+01:00

Más tarde que temprano me doy cuenta de que no estoy llevando la vida que quiero. No tengo todo el tiempo que quisiera para cultivar ni el arte ni la música, no estudio la carrera que más me llena, me siento sola incluso cuando estoy rodeada de otras 100 personas... Y lo que me frustra es no poder hacer nada coherente con lo que deseo cambiar.

No puedo porque si lo hiciese, sí que todo se derrumbaría; lo poco ganado caería por un precipicio demasiado alto para salvarse.
Mis padres me tienen cogida por varios hilos y me manejan como un titiritero. He cortado en pocos años muchísimos de ellos, creando conflictos y situaciones muy complicadas de sobrellevar, pero aun así hay algunas hebras que se resisten a ceder ante el filo de mi rabia. No puedo escapar de determinadas situaciones; no puedo decidir en ámbitos de MI VIDA.

Estoy aguantando muchísimo y temo que un día llegue al tope y explote. Y cuando explote, y os lo puedo asegurar, va a arder Troya.

Y no lo entiendo ni yo.

2009-03-18T02:48:00.003+01:00

Quieres drogarme con besos robados, embaucar la mitad de mi alma con promesas sobrecargadas de falsedad que no llegan a ninguna parte...

Quieres abrirme de par en par para ver si es verdad que no duele separar un cuerpo de otro...

Quieres utilizar la llave de mi quebradizo corazón para inundar de quietud los sentimientos que pugnan por eclosionar y cegar tu mirada...

...pero a veces soy fuerte, consigo evadirte y me sobrepongo a tus mentiras...

Envidia...

2009-03-17T03:38:00.006+01:00

...sana. La que siento cuando escucho a mi amiga Nazaret hablar delicias de su novio. Se la ve enamorada; es un sentimiento casi palpable el que ella desprende. Me alegro mucho por ella.

Por otro lado, me aborda siempre la misma pregunta: ¿y a mí, cuándo me va a tocar? Demasiados intentos acabados en horribles fracasos, en roturas continuas de corazón y decepciones acompañadas de frustración.

No hay que buscar el amor... ¿pero y si está escondido? Tampoco puedes esperar toda tu vida sentada a que llamen a la puerta... "Toc toc, soy tu alma gemela". No, no me creo esa trola.

Lo malo es que no tenemos un maldito radar para reconocer a nuestra otra mitad. O al menos yo. ¿Cuánto cuesta? ¿Lo subastan en E-Bay?

Menos mal por una vez fui un paso por delante,
Menos mal que me guardé un trocito de aire,
Por si acaso alguna vez
Te daba por pensar en cambiarme los planes.
Menos mal que me guardé un trocito de aire

Un trocito de aire, Conchita

Rockola FM

2009-03-04T04:09:00.002+01:00

Alucino con esta web. Tengo que agradecer a mi amiga Caba que me descubriese esta página. Es casi perfecta (digo "casi" por el tener que registrarse para disfrutar plenamente de ella)

Os explico de qué va: Seleccionáis con la bolita vuestro estado de ánimo (optimista, intenso, sentimental o melancólico), la(s) década(s) que queráis, el idioma y... ¡voilà! Se reproducen las canciones ajustadas a todo lo anteriormente escogido. Tenéis otra opción: escribir el artista que queréis escuchar y tendréis disponibles sus canciones y la de cantantes o grupos con un estilo similar.

Abajo os dejan una breve biografía del artista en cuestión, además de sugerencias sobre grupos con un rollo musical parecido.

Probadla porque creo que no os váis a arrepentir. Ah, lo de registrarse es para escuchar las canciones de forma ilimitada. Si no lo hacéis, cada vez que os metáis sólo podréis escuchar alrededor de cuatro. Y vamos, que el registro se hace en un "plás".

Rockola FM

Francesca Woodman

2009-03-01T15:22:00.004+01:00

Me extraña que hasta ahora no hubiese escrito nada del mundo de la fotografía, que es otro de mis grandes hobbies (todo lo que se relacione con el arte de captar la estética es un hobby para mí ^^)

Así que hoy inauguro la "categoría" de fotografía hablando de Francesca Woodman. Para entrar en contexto, os diré de buenas a primeras que se suicidió joven, con 23 años. Con ese dato podemos comprender un poco la temática de sus fotos, como si tomasen algo del agobio o el horror que precede al suicidio. Sus padres eran artistas, por cierto, y a mi parecer eso casi siempre influye en el arte de los progenitores (desde pequeña tuvo el arte como forma de vivir, y como forma de pensar).

Es curioso que el interés por la fotografía le vino a los 13 años, cuando empezó sus primeros trabajos, dando prioridad a las fotos en blanco y negro, con formato cuadrado, y dando prioridad a la iluminación para, a través de ella, conseguir centrar la atención sobre un sujeto principal (y normalmente único) en la escena.

A partir de sus estudios en Roma se identifica con las corrientes surrealista y futurista, que impregna en sus fotografías junto a la decadencia (objetos antiguos, paredes desnudas, grietas...)

Cuando viaja a Nueva York para empezar su carrera fotográfica allí, se topa con un gran fracaso. Esto, unido a una ruptura sentimental, la lleva al suicidio en 1981, lanzándose desde una ventana. Lo único que dejó fue una carta a un amigo de la escuela, donde escribió estas palabras: “Mi vida en este punto es como un sedimento muy viejo en una taza de café y preferiría morir joven dejando varias realizaciones… en vez de ir borrando atropelladamente todas estas cosas delicadas…”

Y tras este intento de mini-biografía amena (las biografías suelen cansarnos si no son breves y concisas) os resumo de lo que trata su obra. Consiste sobre todo en retratos de mujeres en blanco y negro, siendo ella misma la modelo en muchas ocasiones. El cuerpo es uno de los temas centrales de su fotografía; las figuras humanas aparecen borrosas, perdidas en la sombra, parecen formar parte de las salas invadidas por el deterioro.

A mí me sugieren agobio, ansiedad, terror por el paso del tiempo... pero por otro lado despiertan un espíritu de vitalidad, de intentar superarse a uno mismo... ¿Y a vosotros?

Os dejo tres fotos de Francesca pero os invito (si os ha gustado) a que busquéis más por la red.

Feliz Cumpleaños [19]

2009-02-17T03:15:00.002+01:00

No me arriesgo, ni exagero, ni me equivoco si digo que este ha sido el mejor cumpleaños de mi vida (hasta la fecha) Sabía que sería distinto por determinados factores: ausencia de mis padres, hermano, familia, etc; estar en la residencia con nuevos amigos... Tal vez si lo primero también hubiese estado presente habría sido mejor, o no, no se sabe, pero al ser el primer cumpleaños que celebro fuera de casa, sí que siento cierta nostalgia.

El caso es que ha sido un momento único y mágico el que me han regalado mis compañeros de la residencia (y mi buena amiga Caba) Una pequeña aventura con pistas por la residencia para acabar emocionada en mi habitación, rodeada de globos, regalos, gente a la que se le ha cogido mucho cariño en poco tiempo... Lo mejor es que casi todos los regalos tenían valor simbólico (sobre todo los de mi pequeña hermana rubia; y ni qué decir de Nazaret, que ha sido capaz de coger todas las entradas de este blog, imprimirlas y encuadernarlas... precioso) y eso es lo que más me ha llegado.

Me ha dejado en shock que la gente se haya preocupado tanto por currarse esta sorpresa, por hacer que esta noche (y seguro que lo que queda de día) haya sido especial. Muchas gracias por este 19 cumpleaños, que sin vosotros no hubiese sido lo mismo.

Y gracias también a todos los que seguís-firmáis mi blog, porque me alegro muchísimo cada vez que veo un comentario vuestro y eso me anima a seguir con él. Un besazo... y que CUMPLAMOS muchos más...

Todo tiene su fin

2009-02-15T20:12:00.004+01:00

Como diría la canción de Medina Azahara:

Siento que ya llega la hora que dentro de un momento te alejarás al fin quiero que tus ojos me miren y que siempre recuerdes el amor que te dí pero quisiera que ese dia al recordar comprendas lo que has hecho de mí sólo me queda la esperanza que como el viento al humo te apartes ya de aquí juro quererme y no comprendo, porque no ha sido así todo da igual, ya nada importa todo tiene su fin.

Porque todo se acaba: queramos o no, tengamos la culpa o estemos exentos de ella, seamos conscientes o ingenuos al caso. Todo se acaba, sí, pero siempre podemos sacar fuerzas y seguir hacia delante. También dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte. Tenemos que aprender de los errores -si se les puede llamar así a ciertas situaciones- cometidos y quedarnos con lo bueno. Aunque lo más triste sea un recuerdo feliz.

*Nota a mí misma: Tengo que abrir otro Blog que tengo en mente. Os avisaré por aquí; lo que no sé es si lo haga en Blogger.

Conversación en el banco

2009-02-09T13:11:00.005+01:00

Mónica busca un banco en mitad del parque, se sienta y abre el libro que la tiene enganchada estos últimos días. Pasados unos minutos, una joven de edad similar se sienta a su lado, saca el teléfono móvil y comienza a leer un mensaje. Mónica aparca el libro a un lado y saca de su bolsillo un paquete de tabaco y un mechero. Extrae un cigarrillo y antes de encenderlo y mira vacilante a la desconocida, que sigue con el móvil en mano.

- ¿Fumas?
- No… no, gracias. Lo dejé hace unas semanas. – Contesta con la cabeza fija en la pantalla del móvil, pero con la mirada más bien perdida.
- ¿Por qué? – Mientras, se enciende el pitillo y comienza a fumárselo.
- Es malo para la salud. Mata. No me gustan las cosas que me puedan perjudicar. Ni a mí, ni a los demás. – Por fin levanta la cara y mira a los ojos de su interlocutora. Tiene los párpados rojizos; parece haber estado llorando.
- Ah… Eh… Si no es indiscreción… ¿puedo preguntarte si bebes?
- A veces. Pero muy poco, lo típico: una caña y un cubata los sábados. No me gusta abusar. También es malo.

La chica retira la mirada y guarda silencio. Vuelve la cabeza hacia el móvil, lo mira unos instantes, se lo guarda en el bolsillo y gira el cuerpo para hablar más cómodamente con la otra chica.

- Ya veo… (añade Mónica) Una cosa más: ¿te gusta andar?
- (Extrañada por la pregunta) Sí, me encanta. Me relaja. Y es bueno para la salud.
- ¿Y no has pensado que también te puede matar?
- ¿Cómo?
- Veamos… Un día sales de casa dispuesta a dar una vuelta, ir de compras, o a lo que sea. Te dispones a cruzar un paso para peatones pero vas despistada y no te fijas en un conductor, tan despistado como tú, que se salta un semáforo en rojo y… el resto te lo imaginas. Tan mortal como un cáncer de pulmón, o como una cirrosis. Incluso más fulminante.
- Ya, pero… no es lo mismo.
- ¿Y se puede saber por qué? – Mónica va apurando poco a poco el cigarro. Clava su mirada en la de la otra joven y espera una contestación.
- Tú te buscas morir por fumar en exceso, o por beber de una forma irresponsable. Pero un accidente como el que has descrito… no sé, no es igual, no has tenido tú sola la culpa como en los primeros casos. El peso ha recaído también sobre otra persona.
- Eres una ingenua – Da la última calada al cigarro, lo tira, lo pisotea, coge el libro y retoma la lectura donde la dejó.

Su acompañante se queda perpleja por uno instantes. ¿Cómo puede juzgarla tan pronto, si no la ha visto en su vida? Rápidamente, le toma la mano y le cierra el libro.

- ¿Qué se supone que haces? – Le dice Mónica, molesta por la interrupción.
- No puedes llamarme ingenua y quedarte como si nada. ¿Por qué lo soy? ¿A santo de qué todas estas preguntas sin siquiera conocerme? Cuál es tu supuesta “teoría” sobre lo que me has dicho?
- ¿Quieres saber mi secreto, o mi “teoría”, como tú lo llamas? Es muy sencilla, y no me importa “revelártela”: yo fumo, yo bebo, yo camino (menos de lo que debería), yo leo, yo hago el amor, yo trabajo, yo voy al cine, yo viajo, yo conduzco, yo me río hasta llorar, yo como hasta saciarme, yo deseo, yo canto, yo dibujo, yo siento, yo vivo... Hago todo lo que quiero sin pensar en si es malo o bueno. Sólo lo hago porque me apetece, porque me siento bien con eso, porque lo disfruto, porque me hace feliz. Puede que me perjudique, puede que quizá en algo moleste a otros, pero por otro lado todo eso y muchas cosas más me hacen sentir viva. ¿Sabes cuántas vidas tenemos? Venga, dímelo.
- Una. No sé ni para qué me lo preguntas…
- Pues porque parece que ni siquiera lo sabes. Tú lo has dicho: tenemos una vida. ¿Crees que merece la pena malgastarla angustiándonos por cosas insignificantes? ¿O perdiendo el tiempo pensando en que tal cosa es mala, esta otra es buena, si como esto engordo, si digo esto me van a mirar mal, bla, bla, bla, bla…? A mí no me apetece gastar mis días siendo una infeliz. No; yo quiero aprovechar cada minuto, cada segundo haciendo lo que quiero, lo que me llena, y haciendo feliz a quien esté a mi lado y realmente se lo merezca. Y a mí me apetecía hoy decírtelo a ti porque he visto tus ojos. Y viendo tus ojos te he visto por dentro. Has llorado, ¿a que sí?

Mónica parece haber tocado el punto débil de la otra chica. Su anónima acompañante vuelve a quedarse muda por unos instantes.

- Sí… - la mirada se le pierde de nuevo; parece recordar por lo que había ido sola al parque.
- Me lo puedes contar, si quieres.
- Me ha dejado. Mi novio, digo. Parece ser que no era lo suficientemente buena para él. Ha encontrado a otra. – una lágrima comienza a resbalar por su mejilla.
- Si me permites una observación, lo que has dicho en realidad está al revés. Yo creo que él no era lo suficientemente bueno para ti. Si se ha ido con otra, era porque tal vez no era demasiado “bueno” como para valorarte; quizá necesitaba a una chica más fácil de manejar, más vacía de sesera, alguien con quien sentirse superior. Eso es que no llegaba a tu altura. ¿No lo has visto así?
- (La otra joven se saca un pañuelo del bolsillo y se seca las lágrimas. Mira a Mónica y sonríe débilmente) ¿Es que siempre tienes palabras para todo?
- No; sólo tengo palabras para quien las merece. Y hoy tú has sido la afortunada. Me has pillado de buen humor. Por cierto, me llamo Mónica.
- Yo Carla (se estrechan las manos con dulzura). No sé cómo agradecértelo… el que me hayas escuchado… los consejos…
- No me tienes que agradecer nada; los consejos te los has dado tú sola. Yo sólo he dicho unas cuantas frases que a ti te han parecido coherentes. Luego has captado el mensaje que has querido y has aprendido algo bueno (o eso espero) de él. Pero todo eso lo has hecho por ti misma. – Mira el reloj y después al cielo. Está cubierto por una densa capa de nubes grisáceas. – Me encantaría seguir leyendo o hablando contigo, pero el tiempo me lo va a impedir. Me voy a casa y acabo unos trabajos que tengo entre manos. – En ese momento comienzan a caer unas finísimas gotas de lluvia. Ambas se ponen en pie.
- Yo no tengo nada que hacer… Las dos horas diarias de quedada con el novio se han convertido en dos horas libres. Así que me voy a tomar un café a un buen sitio que está aquí al lado y a seguir reflexionando sobre esos consejos que me has dad… que me he dado. Si no te importa, ¿mañana aquí a la misma hora?
- Sí… Pero… (duda un momento) Mira, mejor cambio de planes ahora. El trabajo puede esperar. Me voy contigo a por un café. No tengo paraguas y con lo lejos que está mi casa me pondría perdida de agua a mitad de camino.
- Pues vámonos antes de mojarnos más. ¿Sabes qué?
- Dime…
- Es un ingenuo.

Foto: En el banco, Lauritxu 2008 ©

¿Qué somos?

2009-02-04T04:12:00.004+01:00

Hoy en clase me he puesto a pensar...

A pensar en la millonésima parte que somos con respecto al mundo, al universo. s

Somos diminutas motas insignificantes para la vida.
Nuestra existencia es un suspiro cortísimo en la historia del hombre.
Nuestra vida no es nada comparado con todos los años que lleva existiendo el mundo.
La vida es, en sí, y sin tapujos, demasiado corta.

Entonces, ¿por qué nos comemos tanto la cabeza con los problemas? ¿Por qué no sabemos vivir cada instante "a tope", al máximo, sin preocuparnos por qué pasará mañana? ¿Y si al día siguiente todo desaparece? ¿O si al cruzar un paso de acera viene un coche a todo gas y nos lleva por delante matándonos en el acto? ¿Qué pasaría entonces? ¿De qué habría servido comerse tanto el tarro? De nada...

Sé que soy extremista poniendo estos ejemplos, pero tampoco me alejo tanto de la realidad... quiero decir, que son cosas poco probables, pero al fin y al cabo son eso, PROBABLES...
Nos preocupamos demasiado pensando en las consecuencias de nuestros actos, en cómo nos ha ido la vida y en si lo malo que nos ha pasado se va a repetir en nuevas situaciones y en nuevas personas. Así lo que hacemos es cerrar puertas a gente que nos puede hacer felices con solo una amistad -o algo más, nunca se sabe-, pero nuestra ignorancia y nuestra desconfianza hace que nos ceguemos y no veamos realmente lo que estamos perdiendo.

Y eso es un gran error, un ENORME fallo por nuestra parte... Cuántas joyas perderemos así a lo largo de nuestro efímero paso por la vida...

Imagen: http://www.danielazoulaygallery.com/alfredo_destefano/new_work/images/Nubes%20de%20Algodon.jpg [Voy a empezar a poner estos enlaces que a mí me molestaría que me hicieran "copy and paste"]

Ojos verdes

2009-01-11T04:57:00.002+01:00

…Y de repente te encuentras sumergida en su mirada. Es lo único que te apetece contemplar aquí, ahora. Unos ojos que ya te han hechizado, que van a impedirte que apartes el reflejo de los tuyos.

Así permaneces segundos, minutos; una eternidad congelada en ese instante. Te gusta. Te sientes bien. Sabes que ese momento te da paz, quietud… briznas de felicidad.

Comprendes perfectamente que esos ojos te están diciendo: “no te vayas”…

La utopía sirve para caminar...

2009-01-05T00:40:00.003+01:00

…y es lo que haces en estos momentos. Caminar. ¿Hacia dónde? No lo sabes. ¿Por qué? No te importa. ¿Para qué? Es lo de menos. Simplemente andas; avanzas el pie derecho, luego el izquierdo. Giras una esquina. Esquivas a un hombre apresurado. Miras al suelo para evitar posibles obstáculos. Te paras y tomas aire. Pero en seguida vuelves a caminar. Lo necesitas, porque sabes que quieto no vas a llegar a ningún lado. Es una lógica aplastante.

En tu cabeza aún suenan los versos de aquella canción que en algún momento escuchaste pensando en esa persona. E irremediablemente, su rostro aparece en tu mente. Intentaste olvidarle con noches vacías de amores imposibles, con estrellas fugaces que murieron sin apenas rozarte. Tú sabías que tarde o temprano volverías a gravitar en la misma constelación que desde un principio te atrapó. Pero era difícil asumirlo… Difícil reconocer que no eres libre, que todo tu ser está preso de las decisiones de otro. Que no tienes palabra en esta vida porque hace un tiempo se las regalaste a un títere que pudiese pronunciarlas por ti. Que tu corazón se adentró solo en una jaula de barro, frágil pero impermeable, y que decidió quedarse allí hasta que esta se rompiera, sin saber que estaba recubierta por unos finísimos barrotes de hierro, invisibles a los ojos humanos.

No quieres pensar. Sólo andar. Los recuerdos son una sensación ambigua: tanto pueden reconfortarte como destruirte. No quieres echar la vista atrás porque sabes que duele. Sólo deseas mirar hacia delante, no parar, que tus pasos te lleven a donde sea menos hacia el pasado. Lo que no sabes es que estás caminando en círculos… y tarde o temprano llegarás al centro de aquello que un día decidiste olvidar…

(por cierto, anteayer hicieron 2 añitos del nacimiento de este Blog... ^^ he releído algunas entradas y casi todas me parecen tristes... pero recuerdo cómo estaba por esa época, los cambios que sufrí, bastante dolorosos, y tampoco puedo esperar otro tipo de actualizaciones. Espero que poco a poco mi Blog se torne algo más optimista.)

Balance de Nochevieja

2009-01-02T15:26:00.002+01:00

2008... Hasta nunca... Has sido un año de muchas alegrías y demasiados días de chocolate y lágrimas. Pero ya te vas... por suerte o por desgracia.

Han pasado cosas que nunca esperé ver por mis propios ojos... cosas que sólo había visto en algún que otro sueño... eran prácticamente IMPOSIBLES pero sí, pasaron. Y eso hizo que me diese cuenta de que muchas veces hay que fiarse un poco más del azar y del destino que de nuestros esfuerzos.

Por otro lado, han ocurrido cosas bastante malas que han "fragmentado" mi vida. He "perdido" a gente, gente que me importaba, y por culpa de terceros nos hemos tenido que alejar. Aun así, gracias a ello he conseguido darme cuenta de quién merece escuchar mis problemas y quién no.

Un punto importante de este año ha sido el inicio de carrera. O más bien, Talavera, porque la carrera ha sido lo de menos. Es más, incluso ha tenido sus puntos negativos, porque no es lo que esperaba. Lo único que me hacía seguir adelante era tener unas personas estupendas en la residencia, a mi lado, que me han hecho pasar unos meses estupendos, y sobre todo a una de las personas que más están influyendo (para bien) en mi vida desde que la conozco, hace ya casi tres añitos: Caba. A ti te tengo que agradecer mucho en este año, aunque no lo creas. Si no es por ti, probablemente hubiese mandado a tomar por culo la carrera y hubiese estado estos dos últimos meses en Manzanares. GRACIAS por lo vivido y lo que quede por vivir.

A las cinco restantes (ellas saben quiénes son), ya os he dicho lo que os tenía que decir. Aunque no haya hecho falta; lo sabéis. ^^

En el 2008 también han aparecido personas nuevas con las que me gustaría haber pasado más tiempo, o simplemente "conocer" en persona... podría nombrar a Nazaret, Pablo, Álvaro, Eleni, Noelia, Celia, Carmen, Amanda, Silvia... (no sigo porque son demasiados!!! los que no pongo saben que los tengo ahíiii 3, pero incluyo a los del MSN, Fotolog, Tuenti...) Todas las personas que pasan por nuestra vida nos dejan huella, en mayor o menor medida, y aquellas a las que nombro aquí lo han hecho e incluso lo harán más a medida que pasen los años.

Se nos presentan 365 días, cada uno con su oportunidad de cambio, cada uno con sus 24 horas en las que nosotros vamos a decidir el modo de invertirlas, si aprovecharlas o tirarlas a la basura. Y quiero que todos intentéis hacer lo primero, aunque bien sabemos que no siempre es posible que las cosas salgan como queremos.

Por último, sólo os digo una cosa: no dejéis de pedir deseos, o al menos no perdáis la esperanza. Como he dicho al principio, he visto cosas que jamás hubiese imaginado ver, y eso me ha hecho que la esperanza vuelva de nuevo a mí. Feliz noche, Feliz 2009 y Feliz existencia!!!

Hoy en cambio no...

2008-12-25T23:04:00.004+01:00

Lo siento, hoy estoy tan inspirada que prefiero callarme para no poner cosas de las que me pueda arrepentir. Hago mal, lo sé...

Pero para intentar sacar un poquito el por qué de mi inspiración de hoy, dejo la letra de una canción preciosa de Laura Pausini. Que cada cual saque sus conclusiones.

*No puedo subir el vídeo porque no lo tengo descargado en el ordenador, pero os dejo el enlace. Por cierto, el dibujo de al lado es mío ;)

Quizás bastaba respirar, sólo respirar muy lento
Recuperar cada latido en mí
Y no tiene sentido ahora que no estás,
¿Ahora dónde estás?
porque yo no puedo acostumbrarme aún
Diciembre ya llegó,
no estas aquí, yo te esperaré hasta el fin
En cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte
Y preguntar si te amé lo suficiente
Yo estoy aquí y quiero hablarte
ahora, ahora...
Porque se rompen en mis dientes,
Las cosas importantes,
Esas palabras
que nunca escucharás
Y las sumerjo en un lamento
haciéndolas salir
Son todas para ti, una por una aquí.
Las sientes ya
besan y se posarán
entre nosotros dos,
Si me faltas tú,
no las puedo repetir,
no las puedo pronunciar
En cambio no, me llueven los recuerdos
De aquellos días
que corríamos al viento
Quiero soñar
que puedo hablarte ahora, ahora
En cambio no, hoy no,
hay tiempo de explicarte
También tenía ya mil cosas que contarte
Y frente a mí,
mil cosas que me arrastran junto a ti.
Quizás bastaba respirar,
Sólo respirar muy lento.
Hoy es tarde, hoy en cambio, no

http://www.youtube.com/watch?v=0JgS5OWDOgI

Tú...

2008-12-04T01:33:00.003+01:00

Sabes que me desconsuela el aguacero de tus ojos.
No consigo concebir esa triste mirada recorriendo mi cara con laxitud.
Existes, luego eres. ¿Y qué eres? Una pieza más de mi rompecabezas.
Limítate a vivir en tu propio territorio. Has invadido el mío, ¿Para qué? Para causarme problemas innecesarios.
Eres, luego existes. ¿Por qué existes? ¿Por qué tuviste que aparecer en mi vida? No hay razón para una sinrazón.
Si te deslizas por debajo de mis sábanas luego no me pidas explicaciones. La culpa la has tenido siempre tú, desde el primer momento.
Me pediste un beso y te lo regalé, sin intereses, sin ánimo de lucro.
Eres una persona vengativa y pretendes sacar cuentas de tus errores… ¿No crees que estás haciendo todo al revés?
Pero sigues llorando mientras intentas dibujar un óleo de compasión y piedad alrededor de ti. Me pides disculpas por demasiados fallos.
Consigues ablandar mi corazón. No lo entiendo. Nunca aprenderé.
Te absuelvo de todo pecado.

Mi teoría

2008-11-18T20:08:00.001+01:00

TEORÍA DEL AMOR, por Laura.

Fases: Atracción, gusto y amor.

Atracción: Afinidad, seducción “por” y “de” otra persona. Es más físico que intelectual. Te pueden atraer infinidad de personas. Normalmente no conocemos personalmente a todas las personas que nos atraen.
Gusto: Hay ya mayor atracción psicológica y encaminada a la sexualidad. Te gustan sólo unas pocas personas (máximo 3-4) Conocemos mejor a esas personas, aunque no tiene por qué haber un fuerte vínculo de confianza aún.
Amor: Enamoramiento, atracción física e intelectual completa hacia una persona. Puedes olvidarte ya (no en todos los casos) de las personas de las otras fases, porque únicamente te centras en la persona “amada”. Hay un sentimiento pleno y puro hacia esa persona. La atracción física es tan fuerte que incluso se puede “transformar” mentalmente a esa persona, aceptando los defectos que pudiese tener. Psicológicamente, tendemos también a aceptar lo malo y a ensalzar las virtudes. La unión sexual es otro paso en esta etapa que aunque tiene cierta importancia no es algo imprescindible.
El amor tiene fecha de caducidad. A partir de los 2-3 años, el amor empieza a perder fuerza. No ocurre esto si a partir de formalizar una relación, hemos ido cimentándolo en una fuerte relación de amistad, confianza… y si a partir de eso también hemos creado una “rutina sana”, sin que haya salido a la superficie la tediosidad.

* No se puede saltar de la primera fase a la tercera (caso “flechazo”) Hay distinto ritmo en cada persona de evolución de una etapa a otra. De la segunda a la tercera hay un importante proceso de maduración
* No se debe confundir “gusto” con “amor”. Se tiende a creer que se está “enamorado” de una persona que únicamente nos “gusta”. No llega a haber un sentimiento realmente fuerte, estamos engañados. Se corre el riesgo de llegar a una futura decepción si esa persona no es como esperábamos, como la idealizábamos.
* También se suele confundir “atracción” y “gusto”. La atracción es meramente física, es lo que “entra por los ojos”, aquellas personas que “nos llaman la atención”. Puede ser que ni siquiera hayamos mantenido una conversación informal con esas personas.

Sé que el amor y todo lo que lo precede no es algo tan esquematizado ni mecanicista, pero así es como en líneas generales veo yo el proceso de evolución de este curioso sentimiento.

Lucidez ...

2008-10-21T10:34:00.004+01:00

¿No os parece a veces raro vivir? Quiero decir, ¿no tenéis nunca momentos de lucidez en los que tomáis consciencia de vuestra existencia, de que estáis en el mundo, con un cuerpo, con una supuesta alma, rodeados de gente, VIVIENDO?

A mí me pasa alguna vez que otra, y me apena que no sea más a menudo. En esos instantes me doy completa cuenta de lo pocos sinceros que somos a veces, y de lo que nos llegamos a reprimir frente a los demás. Deberíamos darnos cuenta de que vida hay una y que cada día que pasa morimos un poco más. ¿Por qué no somos más libres en lo que hacemos? ¿Por qué no decimos lo que pensamos sin importarnos qué van a pensar de nosotros? Es cierto que hay algunas cosas que es mejor callarse para tener una convivencia más fácil... pero por otro lado, muchas veces acabamos arrepintiéndonos de lo que "no llegamos a decir", cuando en todo caso debería ser al contrario. No podemos ir atrás como los cangrejos, así que mejor equivocarse y aprender, que no quedarse con las ganas.

Creo que en otra entrada pasada ya hablé de esto, pero no me importa repetirlo, porque yo misma acabo haciendo oídos sordos de lo que escribo; peor aún, de lo que muchas veces me taladra la cabeza.

Vamos a tomarnos otro poco más en serio la vida y a disfrutarla, que para eso está. Y si surge una preocupación, lo mejor es pensar en momentos mejores. Llegar, no sabemos cuándo llegarán... pero seguro que lo hacen. Es absurdo estas triste porque pasamos esa sensación a muchos ámbitos y al final nos acabamos deprimiendo por todo sin motivo.

[Fotografía tomada de: http://simplicityofsee.blogspot.com]

Celebrity Morph by MyHeritage

2008-09-19T15:37:00.001+01:00

MyHeritage: Celebrity Morph - Mi arbol genealogico - Arbol genealogico gratis

Sólo música...

2008-09-15T14:12:00.004+01:00

Hace un tiempo añadí una encuesta en el Blog para hacer un sondeo sobre lo que los escasos lectores que tengo (y de los cuales estoy enormemente agradecida) gustarían de leer al venir aquí. Empataron música y cine.

En un momento, y gracias a un consejo, pretendí hacer una entrada sobre bandas sonoras que me hayan marcado. Ese posteo puede esperar. Hoy quiero dedicar el Blog al nuevo disco de La Oreja de Van Gogh. Me lo he descargado del Emule, pero en cuanto ahorre, intentaré comprármelo.

Como bien sabréis, cambiaron de cantante (Leire) Al principio era de las que pensaban que sin Amaia Montero el grupo no sería lo mismo, pero ¡qué equivocada estaba! La voz de esta mujer ha sido como un soplo de aire fresco; las canciones, eso sí, siguen con su misma esencia y su filosofía.

Cada uno de los temas del nuevo álbum tiene algo interesante que contar, pero para eso hace falta escucharlas, no sólo oírlas.

No sé si os guste este grupo, pero para mí es especial. Su primer cd fue el primero que me compré (y eso que aún no tenía ni mini-cadena), allá por el 1998. Sus canciones siempre han conseguido transmitirme algo, incluso se puede decir que sus discos han sido como la banda sonora de mi vida (sobre todo en el campo de lo sentimental) a lo largo de estos diez años. Para los que esta banda les haya resultado indiferente hasta ahora, yo les recomiendo que por lo menos escuchen el último disco. No creo que queden defraudados.

Después de ti aprendí que el tiempo no hace amigos; qué corto fue el amor y qué largo el olvido...

... tardes de otoño

2008-09-12T15:30:00.004+01:00

(...) Gabri remueve despacio su café y el vaho que desprende la taza empaña sus gafas. Saca la cucharilla, la chupa y comprueba que aún está demasiado caliente. Con los dedos índice y pulgar de ambas manos dobla un poquito la cuchara y compara la debilidad del metal con la de su carácter.
Se recoge un mechón de pelo por detrás de la oreja y saca su teléfono móvil. "Esta mujer nunca es puntual. Lleva cinco minutos de retraso", piensa mientras envía un mensaje a su amiga Mónica.
Mañana Gabri se marcha a la universidad y quiere despedirse de ella. Sabe que su vida va a cambiar (a pesar de lo que digan sus otras compañeras) y quiere dejar un testigo de su "antiguo yo" en la ciudad que deja atrás. Pensó que Mónica era la persona ideal con la que compartir sus últimas palabras; nunca le había fallado, siempre había estado a su lado tanto en los momentos alegres como en los tristes. Y ahora necesitaba decirle algo urgente.
Al rato, suena un mensaje en el móvil. "Ops!Srry.S m hbía olvdado q hbiams qdado.Spram,llgo n 15 mnuts aprox.Bs"
Gabri suspira resignada. Con aire cansado, coge la taza y da un sorbito. Está ardiendo, pero casi ni lo nota de lo enfadada que está. "No, si al final te acaba dando la puñalada todo el mundo. Esto me pasa por fiarme tanto de la gente. Qué inocente soy..." Al terminar la frase, Mónica aparece al doblar una esquina y con una amplia sonrisa se acerca con paso decidido a la mesa donde le espera Gabri y un té con leche humeante.

- Perdón por el retraso. Estoy segura de que ahora mismo estarías maldiciéndome. ¿Cómo me iba a olvidar de esta última cita? Me estaba secando el pelo y por eso he tardado. Si no fueras tan puntual...
- ¡Desde luego, cómo eres! No vuelvas a hacer que me cabree por estas tonterías; sabes de sobra que odio la impuntualidad.
- Y yo odio que no sonrías cuando estoy contigo, así que cambia esa cara. ¿Qué era lo que me tenías que contar? (...)

Foto de Trasancos. Web: http://www.flickr.com/photos/82234973@N00/2558420768/

Una de cal y otra de arena (y no va por Merche)

2008-09-10T17:54:00.002+01:00

Me examiné del práctico del coche el día 4 de septiembre y aprobé, gracias a Dios. Estaba muy nerviosa y aunque cometí algún fallito leve que otro, superé la prueba. Así que nada, recogí mi "L" tan campante y ahora a esperar a que mi padre me deje el coche.

En cuanto a lo de acojonada, es por el experimentito este que están haciendo del LHC (largo de explicar; buscad en el Google ^^) Según algunos datos "alarmantes" y no sé si fiables (espero que no), ese aparato se podría cargar literalmente la Tierra, cosa que no me hace ni pizca de gracia (quizá porque tengo 18 años y me parece que me queda una larga vida por disfrutar) Total, que según fuentes y datos apocalípticos hoy era el fin del mundo, cosa que por suerte no está ocurriendo y que (crucemos los dedos) no ocurrirá hasta unos cientos o miles de años. Desde ayer que supe de esa maquinita por un evento del Tuenti (muy gracioso el que lo envió ¬¬) estoy algo "acojoning" porque soy una persona muy aprensiva y que se toma las cosas muy a pecho (sobre todo si se dicen con fanatismo y exageración)
Hoy han hecho una prueba importante, y por lo visto con éxito. Eso sí, el mes que viene (o en otros meses adelante) realizarán otra prueba muuuy gorda que es la que más me pone los ovarios en la boca, porque según los "científicos locos" es la que podría mandar el mundo a hacer puñetas. Rezaré bastante para que eso no ocurra, porque veo injusto que unos cuantos "mandamases" decidan tan a la ligera, por muy seguros que estén, el futuro de la humanidad (hablando con grandilocuencia) Cada vez que salgo a la calle veo a tanta gente inocente que ignora todo esto por falta de información y que sinceramente no merecen desaparecer así como así de la faz de la tierra, y ser engullidos por un "agujero negro" (como dicen)

En fin, no sé cuántos días tendrán que pasar para que se me quite este nudo en la garganta que tengo y que hace que mis pulsaciones suban el ritmo con oír un ruido estruendoso (y eso que si el "agujero negro" nos tragara sería en cuestión de microsegundos, vamos, que ni nos enteraríamos, pero eso es lo que más me jode; me gustaría ser consciente cuando muriera)

Espero que dentro de un año pueda actualizar con noticias alegres sobre el inicio de mi segundo año de carrera. Me voy el 21 a Talavera, a ver qué tal me van las cosas allí, y a ver si se me pasa la tontería.

Un beso.

Una pregunta

2008-08-28T11:00:00.003+01:00

Y para ti... ¿qué es un milagro?

La consecución de algo muy difícil o casi imposible (que viene a ser lo mismo), alcanzar un sueño anhelado, ver un deseo cumplido...

Ayer asistí a una representación bastante curiosa donde trataban sobre esto, los milagros. Al final, concluyeron en que un milagro es estar aquí, yo escribiendo esto y vosotros leyéndolo, el cúmulo de circunstancias que han sido posibles para que esto ocurra y no se frustre en el camino. Sí, eso es realmente un milagro. No tenemos por qué ir más lejos de este instante.

De todas formas, para vosotros, ¿qué es un milagro?

[He tardado mucho en volver al Blog, pero entre la falta de inspiración y de tiempo, no conseguía nunca actualizar. Además, ya os cansaréis de mí cuando vaya en tres semanas fuera a estudiar y necesite expresar cómo me siento en esta nueva etapa de mi vida.]

I'm Mrs. Lonely

2008-07-16T11:23:00.006+01:00

La soledad es algo inherente al ser humano. Las dos cosas más importantes de la vida las realizamos solos: nacer y morir. Te vas de este mundo como llegaste a él... sin ganas de abrir los ojos, con incertidumbre, sin demasiado uso de razón, agazapado, con una extraña sensación de paz interior y con la memoria disuelta en pensamientos difusos.

Aunque en vida también tenemos momentos de soledad. Un bien preciado e imprescindible para unos pocos; una serpiente venenosa y corrosiva para muchos.
Todos y cada uno de nosotros a lo largo de su existencia va a gozar (o penar) de periodos de soledad, desorientación, vacío... Y yo creo que esos momentos no hay que despreciarlos, sino intentar llevarlos de la mejor forma posible, porque son los que muchas veces nos dan impulsos que fomentan nuestro crecimiento interior, nuestra madurez.

En ocasiones tendemos a desesperarnos a causa de la soledad, sin saber que ésta curiosa mujer llega cuando más lo necesitamos. Mejor invitarla a un café que echarla a patadas... dicen por ahí que es muy vengativa.

Frase de hoy: "Estoy plenamente convencida de que soy la más loca entre los cuerdos y la más cuerda entre los locos" (Laura Fernández-Pacheco; filósofa, cupletista y mujer altamente perniciosa)

Vergonzoso...

2008-07-08T14:20:00.005+01:00

Cuando veo a cabr*n*s como los de la foto no estoy segura de qué podría hacer con ellos: vomitarles y escupirles en la cara, lanzar dos puñetazos en su boca, atizarles una patada en el estómago, rociarlos con gasolina y quemarlos vivos, clavarles banderillas en el costado o todo lo anteriormente citado. Lo primero sería fácil, porque las arcadas que me producen son abundantes.

Ah, debería empezar por decir que no soporto el espectáculo taurino (como se ha podido apreciar con mi bonita dedicatoria inicial), si se le puede llamar espectáculo a una matanza atroz y sin sentido. Aunque lo que menos sentido tiene es las cantidades ingentes de dinero que pagan a estos inútiles por TORTURAR y MATAR a un animal. Sí, es cierto que también matan (e incluso maltratan) a los patos y a las ocas para hacer foie gras, y a los cerdos para sacar jamón, pero ni hacen una fiesta de eso ni tampoco les pagan esas sumas de dinero.

A parte de la gente que incomprensiblemente aman esta "fiesta" y pagan por verlo, también están los que únicamente van allí para ponerse borrachos de vino y pasar un buen rato. Pues qué queréis que os diga, hay otras formas de pasárselo bien sin dar un mísero euro a estos asesinos, a esta gente con tan poca moral que tortura animales para saciar el tedio de la población con menos sensibilidad. Y aunque me pidan tolerancia, lo siento, pero nunca respetaré esta absurda tradición y desde luego nunca le daré la razón a los que la consideran intocable y representativa de España.

A mi pesar, mi país pierde muchos puntos a su favor con esta deleznable tradición.

http://www.youtube.com/watch?v=4J2ERwqzAyY&feature=related [Se me caen las lágrimas de odio y de tristeza al ver al imbécil del torero darle estocadas en la nuca mientras el animal derrama sangre por la boca.]

Y uno aprende

2008-07-02T15:49:00.002+01:00

Después de un tiempo, uno aprende la sutíl diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas felíz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante (...)

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo...

(Jorge Luis Borges)

Cita célebre

2008-06-30T14:21:00.005+01:00

Recuerdo que hace unos años, cuando se podía decir que aún era una niña, solía meterme en el teletexto de TV1 con mi hermano para hacer los pasatiempos (si mal no recuerdo, creo que estaban en la págian 525) Lo que nunca entendía era por qué a mi hermano le gustaba tanto anotar en un papel las frases que aparecían en el apartado Citas célebres. A mí me parecía un rollazo; ¡eran más divertidos los otros tres juegos! Sobre todo el de adivinar personajes Disney...

Después de pasar los años, me doy cuenta de que ahora yo también apunto esas citas. Frases de grandes pensadores, o de personas corrientes que algún día dejaron escapar de sus labios una frase con la capacidad de hacer mella en la vida de algunas personas.

Esas frases además las puede decir alguno de los personajes de alguna película, libro, o incluso de una serie.

Y hace unos días, escuché esta en la serie Hospital Central:

Las cosas cambian y mueren, y si no cambian, es que ya están muertas.

Quizá a algun@ de vosotr@s, aquellos que rara vez entráis por aquí y leéis mis posts (de lo cual estoy agradecida) pensaréis que es una frase cualquiera. Tal vez sí, tal vez no. A mí me llegó, supongo que por ciertas situaciones que haya podido vivir. De todas formas, quería dejarla aquí para que la pudiera leer aquel que pasara, por si acaso también le sirviera.

Nota: Aprobé la PAU. 8.18 (me sobran tres puntos para Educación Social ^.^)

Selectividad

2008-06-06T14:31:00.002+01:00

PAU, PAU, PAU, PAU...

¡Argh! No estoy acostumbrada a estudiar tantos días de seguido; cuando pase PAU, aprobando o no (ojalá lo primero) me voy a quedar más a gusto que un gorrino "embarrao".

Me encantaría actualizar con algún texto interesante, de esos de inspiración propia nocturna, pero tengo la cabeza demasiado saturada. Ya habrá tiempo; toca un verano muuuuy largo.

Un besote enorme. ¡Deseadme suerte, que la necesitaré!

Enseñanza del día

2008-04-28T14:29:00.003+01:00

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana que parece a punto de morir.

2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.

3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, sabiendo que sólo tienes sitio para un pasajero?

Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo. Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero o podrías llevar al amigo, ya que él te salvó la vida una vez y estas en deuda. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar a la persona de tus sueños.

El aspirante que fue contratado (de entre 200 aspirantes) no dudó al dar su respuesta. ¿QUÉ DIJO? Simplemente contestó: "Le daría las llaves del coche a mi amigo y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedo esperando el autobús con la mujer de mis sueños."

Moraleja: Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas y aprender a pensar creativamente

(Butterfly, te lo "robé" de tu blog, pero es que me encantó! Espero que no te haya importado)

Why you look so sad? Tears are in your eyes...

2008-04-19T21:07:00.004+01:00

... come on and come to me now.
Don't be ashamed to cry
Let me see you through
'cause I've seen the dark side too...

Qué días más raros estoy viviendo últimamente. Aparte, creo que estoy más paranoica que nunca. O que tengo demasiada imaginación.

Noto demasiada monotonía. O quizá intento esconder bajo esa sensación todas las cosas que me pasan, que desde luego, no tienen ni pizca de monótonas. Si ahora mismo me tuviera que definir con una sola palabra, sería "tensión". Tensión en general, en todos los ámbitos. ¿Por qué? Soy demasiado susceptible, con eso digo mucho.

...You don't know what to do

Nothing you confess
Could make me love you less
I'll stand by you, I'll stand by you,
Won't let nobody hurt you... I'll stand by you...

Los fragmentos de canción no los incluyo así porque sí. Son de un temazo de Pretenders que ahora más que nunca me llega. Es como si alguien me la cantase desde fuera. ¿Pero quién me la canta? ¿Quién querría que me la cantase?

So if you're mad, get mad

Don't hold it all inside
Come on and talk to me now
Hey, what you got to hide?
I get angry too... Well I'm a lot like you

Escribir para qué te lean. Escribir para desahogarte. No se muy bien para qué escribo. Me leen (poca gente), pero no me desahogo, porque no puedes expresar ciertos sentimientos en un blog. No puedes sacarlo todo porque te expones a mucho. Y me da pena que no tenga a nadie con quien poder "confesarme". No por falta de confianza (que la hay, pero en determinadas personas; soy bastante desconfiada) sino por falta de tiempo, o del "momento adecuado". Y ni siquiera sé si querría decir todo lo que me quema.

When you're standing at the crossroads

And don't know which path to choose
Let me come along
'cause even if you're wrong

Me encantaría tener un oráculo que me dijese dónde voy a estar en seis meses más o menos, para saber cómo me van las cosas, qué carrera escogí (si es que al final aprobé todo), qué personas he conocido... Aunque por otro lado, ¿qué gracia tendría saber el futuro? Si te resignaras a cumplir lo que vieras, no serías libre, y si intentaras cambiarlo, entonces cambiarías lo que has visto y podría ser casi peor...

And when... When the night falls on you, baby

You're feeling all alone
You won't be on your own

Dejo ya de escribir porque estoy soltando incoherencias a más no poder. Estoy inspirada pero no para escribir directamente sobre mí, sino en "plan novela", y paso de poner chorradas "inleíbles" (palabra que acabo de inventar... la tendré que patentar)
Ciao... (me voy a ver alguna peli americanada-moña)

Fragmento

2008-04-08T14:26:00.004+01:00

...Sus ojos parecían lenguas de fuego acariciando todo lo que desfilaba ante ellos. Y al igual que ese elemento quemaban, sobre todo cuando se clavaban en ti las llamas verdosas que parecían a punto de salirse de las órbitas.

No era normal una mirada así. Como tampoco lo era ella. Qué va... la vulgaridad pasaba a su lado sin atreverse a rozarla. Lo ordinario huía cuando ella aparecía.

Su vida toda entera había sido consagrada a la búsqueda de lo extraordinario, de lo invisible a los ojos de una persona corriente. Ella repudiaba ser como los demás, quería ser esa oveja descarriada que era capaz de despeñarse antes que regresar al rebaño. Por tanto, no eran inusuales los enredos en los que se metía, la vorágine de problemas en la que se hallaba inmersa.

Aun así, ella no quería cambiar. Por la sencilla razón de que vivía en un cambio constante, alarmante, vertiginoso, infinito...

Hoy me sentía un poquito escritora y he decidido "dar a luz" a este fragmento. Supongo que intentaré meterlo como sea en mi "próxima" y a la vez lejana novela.

Confusión.

2008-03-22T20:17:00.005+01:00

Llueve.

Los días de lluvia me parecen raros. Quizá porque le tengo demasiado cariño al sol.

No es que me deprima el cielo nublado (como le pasa a mucha gente) pero... echo de menos la luz de los días radiantes; indirectamente me suscitan optimismo.

O tal vez justamente hoy me parezca extraño el día. Entre unas circunstancias y otras, noto como si viviese en una montaña rusa continua, con más caídas que ascensos, carente de un deseado equilibrio.

Continuando con metáforas, digamos que todavía no he hallado la paz interior. En mi cabecita batallan a diario pensamientos opuestos, decisiones que merecen ser tomadas, palabras que nunca sé cómo recitar.

Se avecinan cambios, y no precisamente pequeños. La indiferencia y el valor van a adquirir un papel crucial en esta representación, y los personajes van a pasar al segundo acto, algo más conflictivo de lo que ha sido el primero.

Me crucé en tu camino

2008-03-17T21:03:00.004+01:00

Esta tarde pasé por delante de tu puerta. No llamé; ni siquiera alcé los ojos a tu ventana por si estaba abierta. Simplemente seguí caminando, alejándome poco a poco de tu casa. ¿Por qué lo hice? Para sentirme más cerca de ti. Parece absurdo; tal vez lo sea. Pero necesitaba saber que me aproximaba a ti, aunque no lo supieras, aunque tú siguieras con tu vida sin que por tu cabeza pasara ni de casualidad el hecho de que yo estuviera andando justo en ese momento por debajo. Sí, y además pelándome de frío, sola, odiándome por perder tantos días preocupándome por alguien que nunca dará un duro por mí.

Al final, me acaba dando todo igual. Porque al día siguiente nos cruzamos, me sonríes y el negro se convierte en gris.

Algo sobre el amor...

2008-03-06T22:27:00.003+01:00

Es algo bastante extraño, muy difícil de explicar. El sentimiento más abstracto de los que hay, me aventuraría a decir. Si nunca te ha llegado, no sabrías cómo definirlo; pero cuando te inunda, es más desconcertante aún.

No sé... simplemente estás a gusto, tan pronto te aflora una sonrisa cuando recuerdas su rostro, como dejas caer una lágrima porque sabes que no está a tu alcance. Una mirada, un abrazo, tocar su mano... Es un cúmulo de sensaciones indescriptibles.

Te despides y estás deseando ver de nuevo a esa persona. Recuerdas lo que habéis hablado, todos los momentos que habéis pasado con todo tipo de detalles. No dejas nada perdido en la memoria. Si fuera por ti, estarías las 24 horas del día a su lado.

Sabes que darías lo que fuera por hacerl@ feliz, y cuando digo "lo que fuera", me refiero a cualquier cosa. No te importa el dinero, el esfuerzo, la voluntad que requiera. Porque lo harás solamente por robarle una sonrisa, un instante de felicidad que probablemente comparta contigo.

Tomas alguna prenda de vestir y aún guarda su olor... en verdad, todo te recuerda a ese ángel. Porque para ti no hay persona más guapa, generosa, honrada, honesta, sincera... y por eso te permites compararle/la con un ángel. Crees que no exageras. Escuchas una canción y le/la evocas en tu imaginación. Sonríes para tus adentros y comienzas a tararear la melodía.

Te encanta que se quede dormido/a sobre tu hombro o sobre tus piernas. Miras ensimismad@ la inocencia de su rostro y aprovechas para acariciar la suavidad de su pelo. Permaneces vigilando la tranquilidad de su sueño hasta que despierta.

Cada vez que oyes a alguien pronunciar su nombre te adentras en la conversación. No puedes evitar sentir un escalofrío por tu espalda si te llama. A veces incluso te sientes estúpid@ cuando hablas con él/ella. Digas lo que digas, nunca vas a demostrarle todo el amor que guardas dentro. Sí, supongo que a todo esto, desde mi punto de vista, podría llamarle amor.

Tal vez me equivoque. O no. No lo sé.

Especial 5 sentidos: El tacto

2008-02-29T15:23:00.005+01:00

Me encanta tocar todo (y no penséis mal) Como dije una vez, tengo la manía desde pequeña de ir por la calle rozando la pared con los dedos; me encanta sentir las texturas en mis yemas. Eso sí, ni punto de comparación con acariciar un pelo sedoso... enlazar tus dedos en los mechones, deslizarlos......

No sé, podría pasarme un buen rato describiendo las sensaciones que nos puede llegar a producir este sentido. Que por cierto, no sólo hay que reducir el tacto a las manos... Porque un abrazo, un beso, también tienen lo suyo.

Ojalá la gente fuese más espontánea dando abrazos... no sabéis lo que se agradecen en algunos momentos.

Os dejo dos vídeos bastante bonitos que me han impactado.

http://apps.portalmix.com/zapping/?pag=read&f=w127&sel=0&i=802&pa=1&scom=98471c0e6b54ec73a0ca37b60ebb470a

http://es.youtube.com/watch?v=Xr1pWzoLvT8

Especial 5 sentidos: El gusto

2008-02-29T15:21:00.001+01:00

No sé qué haría si perdiese el sentido del gusto... Eso de no volver a probar una deliciosa comida, o sentir el sabor de tu pareja (que no tengo) en un beso... Me daría algo. ¡Con lo importante que es para mí la comida! Y ya no por el hecho de quitarte el hambre, sino por el saborear, el deleitarme con una onza de chocolate (sustituto del sexo según dicen, aunque no creo que debamos exagerar) un buen trozo de pastel de chocolate con galletas, un plato con huevo fritos, patatas fritas y pechuga a la plancha... :P No hace falta irte de restaurantes para disfrutar comiendo.

Si lo paso mal cuando estoy resfriada, que los mocos taponan y no dejan saborear la comida, no me quiero imaginar si me quedara sin gusto para toda la vida. :S

Poco más que decir sobre esto. No me puedo explayar tanto como en los otros sentidos, lo que no significa que tenga menos importancia.

Especial 5 sentidos: El oído

2008-02-26T21:49:00.002+01:00

Imagínate: estás en la orilla de un río, en mitad del campo en verano. Eres el único ser humano a unos cuantos kilómetros a la redonda, por lo que no merecerá la pena alzar la voz ni emitir ruido alguno. Cierra los ojos y canaliza tu energía y toda tu capacidad de concentración en aquello que te llega por el oído: el trino de unos pájaros, el agua fluyendo, el canto de una cigarra, un avión que pasa a los lejos, el viento silbando, las hojas rozándose unas con otras, una rana que chapotea tranquila, tu respiración... ¿No es algo maravilloso sentir tanta vida sólo con escuchar una serie de sonidos?

Todo esto sin contar lo agradable que es escuchar (que no oír) tu música favorita, una buena letra en una buena canción, el susurro de tu amante, una niña que canta con voz melodiosa, un ritmo espontáneo que te sale al tamborilear con los dedos en la mesa...

El mundo está lleno de sonidos constantes. Ahora mismo seguro que te está llegando, sin que seas totalmente consciente, algún ruido de la calle, de alguien que vive contigo, incluso en unos segundos tus propias manos golpeteando el teclado.

Darnos cuenta de todos ellos es sólo cuestión de ganas. Merece la pena apreciar la belleza auditiva que nos rodea.

Especial 5 sentidos: El olfato

2008-02-25T22:14:00.006+01:00

Estás guardando tu ropa en el armario, acercas tu nariz casi sin querer a uno de tus jerseys y cierras los ojos... aún conserva su olor. El perfume de la persona con la que has pasado prácticamente todo el día. El perfume que ha adquirido tu ropa al abrazarle/a. Y sin darte cuenta evocas recuerdos que tiñen ese momento de nostaliga.

Me encanta el olfato. La gente no suele darle importancia a este sentido, pero, por ejemplo ¿qué sería de la lluvia sin el característico olor a mojado, a humedad, a tierra? Además, como he contado antes, solemos asociar olores a gente o recuerdos.

Como en todo, hay olores "no tan maravillosos", sí... pero también hay visiones desgradables, sabores horribles, sonidos inaguantables, etc. Recordemos que sin el cariz negativo de las cosas no podríamos apreciar lo bueno.

Hoy, no sé por qué, estoy MUY feliz. Ojalá me dure toda la semana.

Especial 5 sentidos: La vista

2008-02-24T22:22:00.003+01:00

Luces, colores, formas, dimensiones... el mundo. Sin nuestros ojos no podríamos apreciar la belleza que hay a nuestro alrededor. Hay quienes carecen de este sentido y han desarrollado los demás de forma que puedan sentir igual las maravillas del exterior.

Nos convendría más estar atentos a la vida, saber disfrutar de todos esos pequeños detalles que tenemos a nuestro alcance y con los que podemos deleitarnos viéndolos. La sonrisa de un niño, un rostro bello, el arcoiris, la luna llena, el atardecer, una pareja en un parque, una mirada cómplice, las flores incipientes de los árboles en abril...

El mundo es prácticamente infinito; nuestra vida no. Vamos a intentar re-descubrirlo cada día observando con pupilas de águila lo que nos rodea. ¿Por qué despreciar las cosas tan hermosas que nos regala?

Un adiós...

2008-02-21T21:17:00.004+01:00

No he de derramar una sola lágrima más. El dolor sigue creciendo; mi alma un día fue herida de muerte y no queda solución alguna que esta.

Esta noche, cuando la luna dicte su sentencia, todas mis penas se irán para siempre.

Gracias por todo y por nada. Hiciste tan poco por mí, y sin embargo cambiaste tanto mi vida... Yo en cambio me entregué, dije adiós a mi libertad y me encadené a la tuya. No era sin ti. No soy sin ti. He pasado largas horas en vela por culpa de un espíritu que ignoraba al mío; demasiado tiempo perdido, si lo pienso ahora de forma razonable.

Pero, ¿desde cuándo me he guiado yo por la razón? Ese ha sido mi fallo: dejarme llevar por una ciega pasión, por una fuerza descontrolada y arrolladora que me ha llevado a la desgracia, a un sufrimiento sin sentido, completamente evitable. Perdí mi voluntad.

No hay marcha atrás. Espero que por fin me eches de menos cuando haya desaparecido de este mundo. Adiós...

Nota: Es sólo un texto. No penséis nada raro.

Cumpleaños... "feliz"

2008-02-17T21:17:00.004+01:00

Sí, hoy hace 18 años que nació esta extraña, delicada y sensible criaturita llamada Laura... Nada más y nada menos que 18 años...

Se supone que hoy tiene que ser un día especial, lleno de alegría, buen humor, tiempo libre... y es todo lo contrario. Estoy hasta la boca de exámenes, y si a eso sumamos otros menesteres que me hacen la vida imposible, juntamos una enorme bola de problemas que me amargan el día. Para colmo, no tengo a nadie con quien desahogarme. Lo único que me hace falta ahora es un hombro sobre el que llorar y un oído que me escuche. Y no creo que sea egoísta por ello. Sólo necesito una pizca de comprensión. Y en el supuesto día más feliz del año, no lo tengo.

No sé si es una situación triste o patética, pero inusual sí. (¿Y qué no es inusual a estas alturas? Me espero de todo...)

No voy a escribir la típica rayada de "qué he hecho con mi vida" hasta los 18... porque tendría para rato y tiempo, precisamente, no me sobra. Además, creo que me hundiría unos centímetros más y no quiero; ¡necesito al menos respirar!

Mi único deseo de hoy, al soplar la vela, ha sido que las cosas cambien. Hay ciertos aspectos inmodificables, imposibles (numerosos adjetivos con el prefijo im-) peeero... me conformaría con saborear aunque fuera de forma confusa la felicidad. Sólo eso.

A veces

2008-02-15T19:02:00.002+01:00

A veces
alguien te sonríe tímidamente en un supermercado
alguien te da un pañuelo
alguien te pregunta con pasión qué día es hoy en la
sala de espera del dentista
alguien mira a tu amante o a tu hombre con envidia
alguien oye tu nombre y se pone a llorar

A veces
encuentras en las páginas de un libro una vieja foto
de la persona que amas y eso te da un tremendo
escalofrío
vuelas sobre el Atlántico a más de mil kilómetros
por hora y piensas en sus ojos y en su pelo
estás en una celda mal iluminada y te acuerdas de un
día luminoso
tocas un pie y te enervas como una quinceañera
regalas un sombrero y empiezas a dar gritos.

A veces
una muchacha canta y estás trsite y la quieres
un ingeniero agrónomo te saca de quicio
una sirena te hace pensar en un bombero o en un
equilibrista
una muñeca rusa te incita a levantarle las faldas a tu
prima
un viejo pantalón te hace desear con furia y con
dulzura a tu marido

A veces
explican por la radio una historia ridícula y recuer-
das a un hombre que en vida fue tu amigo
disparan contra ti sin acertar y huyes pensando en
tu mujer y en tu hija
ordenan que hagáis esto o aquello y enseguida te
de quien no hace ni caso
hablan del tiempo y sueñas en una chica egipcia
apagan las luces de la sala y ya buscas la mano de tu
amigo.

A veces
esperando en un bar a que ella vuelva escribes un
poema en una servilleta de papel muy fino
hablan en catalán y quisieras de gozo o lo que sea
morder a tu vecina
subes una escalera y piensas que sería bonito que el
chico que te gusta te violara antes del cuarto
piso
repican las campanas y amas al campanero o al cura
o a Dios si es que existiera
miras a quien te mira y quisieras tener el poder ne-
cesario o para ordenar que en ese mismo instante
se detuvieran todos los relojes del mundo.

A veces
sólo a veces gran amor.

(José Agustín Goytisolo)

Sólo quería deleitaros con este poema. Nada más oírlo, me puso los pelillos como escarpias, y la verdad, me dejó bastante pensativa. Espero que os guste tanto como a mí.

San Valentín

2008-02-14T16:04:00.007+01:00

Feliz San Valentín (patrón del Corte Inglés), una de las fiestas más comerciales de todo el año. Para l@s que están solter@s como yo... mala suerte. Aunque S.Valentín sea el patrón de los enamorados, hay muchos tipos de amor... Así que también puedes tener un detallito con algún compañero al que valores.

Espero y confío en que los que tengáis churri le demostréis el cariño todos los días y no hoy con un regalito que se exceda de vuestras posibilidades y economía.

Hay que valorar el detalle en sí, el valor sentimental del regalo, no los ceros a la derecha que haya en el tiquet de compra. Dicho queda.

Yo he regalado dos flores porque me apetecía mostrar mi afecto y aprecio hacia dos personas, pero porque sé que se lo demuestro los restantes días del año, no porque hoy me haya acordado justo de ellas.

No os quiero meter el rollo San Valentín no mola porque probablemente el día que tenga pareja esté encantada con los 14 de febrero, pero no voy a fallar a mis principios y seguiré opinando todo lo que he escrito unas líneas más arriba. Y espero que vosotros no os toméis el día de hoy como un día para gastarse un montón de pasta si el resto del año no hacéis ni caso a vuestr@ novi@. Porque sinceramente, me parece una gili**llez.

Amor que tiene calidad de vida, amor sin exigencias de futuro, presente del
pasado, amor más poderoso que la vida: perdido y encontrado. Encontrado,
perdido...

Como un títere

2008-02-10T20:32:00.000+01:00

El amor nos maneja como quiere... somos sus títeres y creo que no podemos cortar los hilos tan fácilmente. Cuando el "titiritero" se cansa entonces podemos tener algo de autonomía en nuestros movimientos hasta que, de nuevo, y por aburrimiento, nos coje y vuelve a adueñarse de nuestra vida.

Marioneta; sí, así es como me siento yo. Cada día intento sacar fuerzas de donde no las hay para intentar pensar por mí misma, para cambiar la cara... pero es imposible. No soy dueña de mis actos. Vivo a merced de otra persona. Me cuesta y odio reconocerlo, pero así es. ¿La causa? No sé si será el amor o la falta de afecto. Lo único que sé es que no puedo escapar por más que lo intento.

Me gustaría ver el amor de otra manera, no como algo hiriente que sabes que está acabando contigo. Es una especie de droga (y perdonad la exageración): te quita poco a poco una parte de tu vida, y aun sabiéndolo, no puedes alejarte de él, eres totalmente dependiente. Cuando no te hace daño, te sube a una nube y te deja allí arriba hasta dejarte caer, dándote un tremendo golpe contra el suelo. Los ascensos cada vez son más altos, y las caídas más graves. Pero no quieres dejarlo. No quieres, y no puedes.

Sé que el amor no siempre es tan "malo". Yo me refiero al amor no correspondido (debería haber empezado por ahí) Ese por el que todos (supongo) hemos pasado alguna vez. Ese que nos quita el hambre, el sueño y la propia voluntad.

Quien sepa escapar de él, que me lo diga. Me haría un tremendo favor.

No cierres la mano

2008-02-08T15:52:00.000+01:00

El otro día, pensando de todo un poco, caí en la cuenta de la poca solidaridad que hay en el mundo. Pero no me refiero exclusivamente al ámbito general (como la ayuda que podrían ofrecer los países ricos a los del 3º Mundo) sino en lo particular, en la vida de todos nosotros.

Más que nada, me refiero a lo poco que pensamos en el que tenemos al lado. La gente suele actuar normalmente según sus intereses propios. Si alguna vez crees que te están echando una mano... duda si es de forma desinteresada. Aunque no se den ni cuenta, siempre pedirán luego algo a cambio.

Vale, sí, hay excepciones, ¡como en todo! Pero es increíble lo egoísta que puede llegar a ser a veces la gente, las uñas que se llegan a sacar para defender los propios intereses, lo que podemos joder (con perdón) a otros nada más que para sacar beneficio y estar (aún más) comodones de lo que estamos.

¿Cuesta tanto ceder un poquito? Es tan fácil como pensar en las repercusiones de este -a veces involuntario- egoísmo, en lo que puede deteriorar a largo plazo una relación (ya sea compañerismo, amistad, pareja...)

Nunca se reflexiona lo suficiente.

2008-02-03T21:57:00.001+01:00

Carnaval, carnaval... carnaval, te odio... (léase con musiquilla mental de fondo)

¡Síiii! Estoy de nuevo asqueada con todo, fusilando mi autoestima y hundiéndome en una gran y pestilente mierda.

No sé si todo sea debido a que esta vez la Srta. Menstruación ha venido con mala leche y con la hormona psicótico-depresiva por las nubes o es que el carnaval me afecta de una forma tan negativa. O una mezcla de ambas.

¿Por qué odio carnaval? Opciones:

a) Algún trauma infantil que no consigo recordar

b) Falta de tiempo y dinero para hacer un buen traje

c) Máscaras irritantes que te hablan con voz de pito y dan por saco hasta agotar tu ya de por sí mínima paciencia

d) Porque sí.

Y me da igual que me etiquetéis como una cascarrabias que va a contracorriente o como la Grinch de estas fechas. Me-da-lo-mismo. Voy a seguir odiando carnaval hasta que algún año las cosas den un giro de 360º y diga: ¡oh, he sido iluminada por el espíritu de Río de Janeiro!

Tampoco voy a negar que las veces que me he disfrazado me lo he pasado bien, porque con lo colgada que estoy, me divierto con cualquier cosa...

Pero mira, me ha pillado de bajón por la maldita Miss Red y toooodos los aspectos negativos de mi vida han resurgido como por arte de magia, amargándome enormemente en el día de hoy.

Necesito llorar. Solución: Música pastelosa + luz tenue + pensamientos lúgubres.

Ya veremos esta noche si no parezco un alma en pena vagando en un mundo surrealista de corsarios, enfermeras, romanos, pilinguis y demás.

...

2008-01-24T18:16:00.001+01:00

-¿Te gustan más los hombres que las mujeres?

-¿En general dices? ¡No! De qué sexo sean en realidad me da igual, es lo que menos me importa. Me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en f*llar, es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una p*lla así de gorda. Bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen, me encantan, pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve y que vale la pena conocer. Conocer, poseer, admirar. La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes. Hay que f*llarse a las mentes.

(Martín Hache)

2008-01-22T14:58:00.000+01:00

Parecía que sobraran manos al recorrer con tanta destreza y agilidad las sinuosas curvas de aquel delicado cuerpo que yacía a su lado caliente, sudoroso, nervioso, en la cama. Los dedos volaban del cuello a la cintura, y de ahí se perdían a un lugar más privado, provocando jadeos en su acompañante. Mientras, más arriba, las lenguas parecían luchar entre ellas para intentar conquistar la boca ajena. Abajo del todo, las piernas se entrelazaban y se separaban a merced de los cuerpos, que no paraban de agitarse confusos y excitados. Con un leve y sofocado gemido, ambos cuerpos cayeron exhaustos sobre las sábanas, las manos ahora agarradas en un gesto de amor, pasión irrefenable y complicidad.

2008-01-21T15:46:00.001+01:00

Unos luchan por sus pasiones; otros contra ellas (Frase sacada de la nada en momentos de rayadura mental)

A veces llegas a un punto en el que te preguntas: ¿c*ño, y yo qué he hecho? Haga lo que haga, la voy a cagar... En ese instante, cuando peor estás, el mundo exterior -que no tu "mundo"- empieza a lanzar pequeñas oleadas de mala suerte, de negativismo, que te van clavando en el suelo, y comienzas a hundirte hasta que la mierda te llega a los hombros. Ves manos por arriba, pero no son manos benevolentes ni caritativas; pasan de largo. Al final, si quieres vivir, lo único que te queda es sacar fuerzas de donde no las hay, gritar, patalear, luchar y salir de ese montón de fango en el que te han metido. Claro que a los dos pasos vas a volver a caer en uno nuevo, más profundo si cabe que el anterior...

¿Conclusión? Va a haber que ir aprendiendo de los pájaros, desarrollar alas, volar por encima de los demás para que así nadie te pueda hacer daño. Porque los que lo han conseguido te acogerán cálidamente entre ellos. No te van a sepultar en vida; te acompañarán, y si alguna vez flaquean las fuerzas, ellos te cogerán y te ayudarán a realzar el vuelo. Pero esto es sólo una idea, una teoría, una utopía, una quimera... como se le quiera llamar.

O naces con estrella, o naces estrellado. Y me parece que desde que llegué al mundo, conforme pasan los días me voy dando cuenta de que mi caso es el segundo. O por lo menos hasta que nada me demuestre lo contrario. ¡Espero ese momento más que ningún otro!

Me parece que soy más inocente de lo que creía. Que doy algo que nunca recibiré. Y no sé si odiarme o construirme un palacio por ello.

Sueños frustrados III

2008-01-11T23:42:00.000+01:00

No creo que esta situación se repita vez jamás en la vida... ¡3 días seguidos! ¡Válgame el jaco negro!

Será que se me hace más fácil copiar y pegar del fotolog estas actualizaciones "temáticas". Hoy la última, y me despido hasta la próxima vez que pasee por estos lares (espero que pronto y con algún texto bueno, que hace tiempo que la inspiración se olvidó de mí ¬¬)

Presentadora

Claro que este sueño frustrado e bastante específico: me gustaría ser presentadora de algún programa de humor tipo "Sé lo que hicisteis" o "El informal" (en ambos aparece Patricia Conde, que es un show de muchacha y encima mona, por eso la pongo)

No me vale con presentar "Noche de fiesta" (antes me pego un tiro) o la gala de "Murcia, ¡qué hermosa eres!" (me corto la lengua) ¿Y es que a quién no le gustaría estar en una mesa diciendo chorradas, noticias curiosas, y partiéndote un poco el ojete?

Foto: Patricia Conde en estado puro. Me encanta esta mujer: es graciosa, original, guapísima... no sé, tiene un "algo" que hace que le tenga un aprecio especial. Supongo que algo de envidia por lo "apañable" que está y por su posición. No sé...

Vídeo: Patricia y Micky Nadal (otro grande de la televisión) parodiando a Camela.

Sueños frustrados II

2008-01-10T19:56:00.001+01:00

Situación surrealista: ¡Lauritxu actualizando dos días consecutivos! Esto es el acabóse...

Ufff... estoy + confundida que nunca... ¬¬"

Yo y mis paranoias. No, si un día me atropellará un coche por ir caminando en medio del asfalto... (yo me entiendo)

A lo que iba, 2ª entrega de sueños frustrados (ahora que me doy cuenta, todos son un poco "ego"... tampoco me da la vena de ser una gran médica, o espeleóloga...)

Cantante

Y choca bastante que este sea otro de mis sueños frustrados. ¿Por qué? Porque de pequeña supongo que cogería algún trauma y me da muchísima vergüenza cantar con gente delante (sobre todo mis padres) Claro que si hace falta me muerdo la lengua y lo hago (como en el festival de Italia)

Cada vez que escucho música me imagino a mí dando un concierto y cantando, o me monto en mi cabecita mis propios videoclips... Para mí sería algo increíble que una multitud corease tu nombre en una sala, que te apreciaran por el trabajo que haces, que llevaran en su mp3 tus canciones, que hiciesen una página web por ti... y todo eso sin conocerte, sólo por tu música, por tu voz... Ay, se me ponen los pelillos como escarpias!!!

Lo malo es que esto es como lo de actriz: o acabas tocando en cuatro sitios "nisu" o tienes mucha suerte y llegas a algo grande. El destino es demasiado impredecible...

Foto: Amaia Montero. Ojalá no se hubiese marchado de LODVG. Aun así, me seguirá encantando su voz. Próxima entrega... ¡presentadora!

Sueños frustrados I

2008-01-09T15:28:00.000+01:00

ESPECIAL SUEÑOS FRUSTRADOS

Durante tres días os ofreceré un especial sobre mis sueños frustrados. Os hablaré acerca de esos futuros prometedores que me gustaría tener y que NUNCA conseguiré (por algo el calificativo de "frustrados")

El primero de ellos... ¡ser actriz!

Sí... desde mi tierna infancia he deseado ser actriz y participar en series, películas (aunque sean españolas -guiño-) cortos o lo que me echaran. Eso de "mamá, quiero ser artista" pegaba a la perfección conmigo. Por mí, el año que viene me metía en una escuela de arte dramático y a la buena ventura. Pero como es bien sabido, esta "carrera" no tiene un futuro muy sólido ni prometedor... o tienes suerte, o tienes suerte. Una de dos. Claro, dentro de mis planes iría que algún cazatalentos me escogiese y me mandara a alguna peli que fuese taquillera y de ahí ir ascendiendo peldaños en la escalera del éxito y la fama. (mientras, haría algún cameo en seriecillas tipo Hospital Central, Aída...) Así que me parece que me voy a tener que conformar con las mini-obras en las que he participado hasta ahora en Pozas Town y en hacer "teatro" cuando estoy de chorra con las amigas, porque a no ser que venga una ráfaga de suerte y me cojan en algún cásting el año que viene, dudo mucho que tenga fortuna en este mundillo (pero que conste que la materia prima la tengo, jaja)

Próxima entrega: ¡cantante!

Foto: Una de mis actrices favoritas, Piper Perabo.

Un año y un día

2008-01-04T15:44:00.000+01:00

Sabía que por estas fechas mi criaturita cumplía una año en la blogosfera. Fue ayer, vaya, pero por varios motivos se me fue de la cabeza y no escribí una entrada "conmemorativa".

¿Y por qué no celebrar mejor el año y un día? Es una forma distinta, original, y poco convencional (más o menos como yo :D)

En los 366 días que ha permanecido esto abierto han pasado tantas cosas y se han producido tantos cambios (algunos ni siquiera los he percibido, estoy segura) que no sabría la forma de resumirlos en una sola entrada. Otros, claro, son demasiado personales para exponerlos al público.

Si hago balance, a mi pesar este año han tenido bastante relevancia los aspectos negativos. Me molesta reconocerlo, pero así es. Es cierto que lo positivo debe estar por encima de todo, y que si en el fondo hemos sido felices en algunos momentos eso es lo que vale, pero yo que soy una persona muy pesimista acabo quedándome con lo "malo". ¡Tengo una memoria selectiva horrible!

Un propósito para estos próximos meses es intentar llevar la cabeza más alta (parece que me pesa, será que la tengo grande :P) e intentar pensar de una forma más fresca, más acorde con mi edad, porque a veces parece que tengo 80 años a mis espaldas...

Si ya estoy cumpliendo con mi propia promesa de no morderme las uñas, ¿por qué no intentar llevar a cabo esta? Total, ambas necesitan muuucha fuerza de voluntad... (como todas las metas en la vida, claro)

Me gustaría invitaros a unas cañas, o a un trocito de tartas de galletas y chocolate (mi favorita) pero la ciencia y la tecnología no han avanzado lo suficiente para compartir cosas materiales por la red. Sólo os puedo mandar un saludo y mis mejores deseos.

Serendipity

2007-12-29T01:27:00.000+01:00

No sé qué tendrá el cine que tanto influye en mí...Una simple película puede ordenar (o desordenar) todo el entramado de mi cerebro en menos de dos horas.

Aparte, claro está, de aportar "algo" que antes me faltaba. No sólo ocurre cuando veo una película por primera vez. Si me llena, la podré ver mil veces que por cada vez que la ponga descubriré algo nuevo. Y eso, que queréis que os diga, me fascina. Me hace pensar que sí, el cine es el séptimo arte. El arte es algo que no puede escapar a nosotros. Está en nuestras vidas, se escurre por cada rincón del mundo para intentar mostrarnos algunos de los detalles ocultos a la percepción vulgar.
Me voy por las ramas y no quiero escaparme del tema que he empezado. Esta noche he visto por segunda vez Serendipity. La vi la primera vez y me enamoró, no sólo porque soy una fanática de las comedias románticas (con una pizca de siempre útil drama) sino porque desprende tantas notas curiosas que es imposible captarlas todas con solo un vistazo. No creo que sea el peliculón del siglo, ni de este año (es algo antigua), pero a mí me ha llamado bastante la atención, más que nada por el tema que trata: El destino. Rozando también la serendipia (accidente afortunado) que es lo que desencadena la trama.

Pregunta del millón: ¿creéis en el destino? ¿pensáis que existe una fuerza que escapa a nuestro control y que dirige nuestras vidas? ¿tal vez sólo podemos tomar decisiones pero siempre encaminadas a lo que esa "fuerza" ya ha predefinido?

Nunca he conseguido contestarme a estas preguntas. Por un lado pienso que sí, que debe haber algo que rija nuestras acciones, que determine un final a todos los medios que ponemos para conseguir lo que deseamos... pero por otra parte, es cierto que nosotros ponemos tales medios y con ello decidimos cómo queremos llegar a ese final. ¿No sería posible que la mezcla de destino + fortuna (entendida como suerte) + predisposición fueran uno de los caminos para encontrar la felicidad, para cumplir nuestros deseos? Cada uno puede hacer lo que quiera. Convencerse de que no se puede luchar contra lo que está "escrito", rendirse... o interpretar las señales que nos lanza el mundo e intentar adecuarlas a nuestras posibilidades para conseguir todo cuando queramos.

Elección personal.

Nota final: Está claro que os recomiendo la película. :)

Rutina

2007-12-03T21:57:00.000+01:00

Estoy cansada. Camino contra el viento en esta mañana de niebla. Rutina.
El frío se clava como pequeñas dagas y me inmovilizan el rostro. Facciones inexpresivas. Miro al suelo al andar. Lo he hecho desde que era pequeña. Supongo que me da miedo levantar la vista a aquello que viene, hacia el futuro. Lo malo es que a veces me tropiezo o me doy de bruces con personas desconocidas. Como aquella persona que un día apareció en mi vida y se quedó en ella. Pura serendipia. Accidente fortuito. Rutina.
Me siento en una silla dura e incómoda, paso las horas muertas en clase y conecto a una Laura automática para que el profesor crea que le escucho. Pero sólo oigo su voz como un leve susurro que acompaña mis pensamientos, la banda sonora de mi imparable cerebro. Rutina.
Charlo con la gente, intercambio opiniones, discuto, amo, odio, siento indiferencia. Me irritan, irrito con mis palabras. Me encantan, encanto con mis maneras. Rutina.

Y al final, la misma tontería de siempre aparece como un flash en mi cabeza, y por momentos la rutina se rompe, esa idea desquebraja toda la red que han tejido mis neuronas, esa frágil empalizada de defensa, y empieza a pulular por mi cabeza sembrando el caos. Hasta que consigo echarla y seguir con mi odiosa y deseada rutina.

No puedes escapar de tu sombra. Es inherente a ti.

Abre la ventana...

2007-11-26T20:22:00.000+01:00

Me encanta asomarme por la ventana de mi habitación. No es que haya unas vistas impresionantes (abajo mi patio y por arriba tejados de casas, la torre de la iglesia y el cielo) pero me relaja, me ayuda a evadirme un poco del mundo.
Cada momento del día tiene su magia. Por la mañana saludas el inicio del día. Por la tarde puedes ver un bonito cielo azul despejado o un lienzo teñido de manchas grisáceas si es tiempo de lluvia. Por la noche es precioso observar la luna llena (cuando hay) iluminando las tejas de las casas y una pequeña porción añil.
Del mismo modo, la sensación es distinta si es invierno que si es verano. A mí personalmente me gusta más asomarme en invierno por las tardes, notando el calor del radiador en las piernas y un viento fresco en la mitad superior del cuerpo.

Y ahí me quedo, viendo pasar las nubes, la forma que adoptan, cómo el día oscurece de forma creciente... ¿No se parece esto en algo a la vida? Permanecemos impasibles observando los cambios que acontecen a nuestro alrededor, cómo la gente "cambia de forma", se marcha, el modo en que a veces la vida nos da golpes duros y fríos o más bien cálidos y alegres... y nosotros seguimos ahí, pendientes de cada detalle, quietos... claro que puedes elegir permanecer detrás del cristal, evitando los peligros de fuera, o con medio cuerpo fuera, haciendo frente a todo lo que nos venga.

Yo prefiero lo segundo. Y me parece que es una opción adecuada.

Sin fe...

2007-10-28T20:12:00.000+01:00

¿Cómo pretendéis que sonría si por dentro estoy llorando lágrimas amargas? No puedo ofreceros un semblante que contradiga lo que vive mi corazón. No, se me da muy mal disimular las emociones y a duras penas lo consigo ahora. No intentéis animarme; será en vano.

Cuando alguien tiene una herida es difícil que otros la cierren. Tiene que ser el propio cuerpo el que sane esa herida, el que haga cicatrizarla con unas buenas dosis de autocompasión.

No pretendo dar pena, ni quiero que me "ofrezcáis" unas palmaditas en el hombro. Solo quiero que desistáis en el intento de cambiarme. Si no puedo ser feliz ahora, nadie va a conseguir modificar mi estado. Miento: sólo una persona podría, pero es imposible que se dé cuenta.

Es cierto que hay que aprovechar cada día al máximo (yo soy la primera que grita a voces el carpe diem) estar alegre y llevar dibujada en el rostro la mayor de las sonrisas. Pero repito, si el corazón está hecho pedazos, es complicada la tarea de repararlo.

El tiempo lo arregla todo... ¿pero cuánto más he de esperar para olvidarme de todo esto, para "cambiar el chip"? Llevo ya demasiado y no he conseguido avanzar ni un paso. No veo un maldito rayo de luz en este túnel...

¿Es que no hay salida?

2007-10-09T20:03:00.000+01:00

Dos palabras me acompañan en estos momentos en mi vida: impotencia y resignación. Se repiten cíclicamente haciendo que cada día me coma más la cabeza pensando en qué hacer.
Impotencia por saber que no puedo conseguir lo que me he propuesto, lo que quiero.
Resignación por tener que aceptar el fracaso. A raíz de eso me siento impotente, después me resigno, y así sucesivamente, cada día a cada hora.

Recuerdo que hace mucho tiempo buscaba la panacea de la felicidad en cosas materiales, y aunque suene patético, conseguía estar alegre con mediocridades, simples tonterías que el mundo te regala a través del dinero (por poner un ejemplo). Pero poco a poco abrí (o cerré, todavía no lo tengo muy claro) los ojos a un nuevo mundo, más profundo, más íntimo, más elaborado, en el que creía que me liberaría de todos esos bajos "placeres" para alcanzar la verdadera felicidad. Creo que me equivoqué, o al menos aún no he hallado una razón que me convenza para quedarme en este "submundo". Es más fácil vivir en la ignorancia, más cómodo, que otorga una "felicidad sintética" que darte cuenta de la realidad, intentar combatirla para sentirte orgulloso de tus logros, enfrentarte a lo malo, caerte a veces pero levantarte aunque sea sólo por ganar algo de dignidad. Me metí en lo difícil y he salido de barro hasta las rodillas. Ahora me arrepiento. Y no sé qué hacer. Siempre he amado los riesgos, lo complicado, lo aparentemente absurdo. Y ahora que es mi oportunidad, se me pasa tantas veces por la cabeza tirar la toalla... No me reconozco.

Solo puedo pensar, pensar, pensar, pensar...